СРАМУ.НЕТ : вонь

бесит сучила

История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники, очки-забрало на пол еблища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО!Просто нестерпимый ебанистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей заебись.
ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девку, и тут резко машинально бью ей ладонью по ебальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.
Так этой манде и надо
А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей

Чтоб я перднул? Ах, оставьте!

Я - студент, 19 лет, учусь на 2-м курсе. Мой живот обладает отменным чувством юмора, и, бывает, моя жопа, хочет перднуть в неподходящий момент. И в этом нет ничего смешного.

Еду я как-то в метро с учебы, в вагоне жарко, народу не сказать, что много, но сесть негде. Стою я значит, в животе все булькает, хочецца бзднуть, но, бля, кругом народ хули. И вот, на очередной станции заходит бабка с мелкой пиздой, назовем её внучкой (5-6 лет ребенку). Заходя, меня сначала толкает бабка (ну думаю-хуй с ней, всякое бывает), а потом и ее мелкая пизда. Я стою в ахуе, мол ни за что, ни про что... И они встают рядом со мной и смотрят как Ленин на буржуазию (я так и не понял, какого хуя). Я на них хорошо обозлился, а так как передеть мне хотелось все сильнее и сильнее у меня тут же назрел план. Ну, бля, поезд тронулся, на следующей мне выходить. А живот распирает, что вот-вот срака треснет. Поезд едет на всю, окна открыты, шумно, ну, думаю, щас пущу шептуна, чтоб никто не заметил, ну а если что, сделаю вид, что это все ребенок (действительно, люди скорее подумают на ребенка, чем на здорового мужика).

Хотел как лучше... И тут пиздец, товарищи. Бзднул я с таким грохотом, что в вагоне чуть стекла не посыпались... а вонища бляяя... Бабка с внучкой стоят в полнейшем ахуе, глаза как пятаки, палят на меня (так как только они могли точно по звуку определить кто бзднул), я не растерялся, сразу удивленно стал палить на ребенка и, помахав рукой перед носом стал отдаляться от них. Весь вагон также в ахуе смотрит на бабку с внучкой, причем кто-то начал ржать, а кто-то чуть ли не плакать. Поезд подъезжает, бабка все так же стоит и что-то ворчит, ребенок плачет, я еле сдерживаюсь, чтобы не обосраться (уже от смеха). Вываливаюсь из вагона и просто ору.

Ну отомстил, нехуй было толкаться. И мне нихуя не стыдно и смешно по сей день:-)

Бензин

Дело было давно, я ещё был мелкий и ездил в летние лагеря. Жили мы в казарме разделённой на палаты (кто был в советских детских лагерях тот знает), и была у вожатых одна ебанутая особенность - они запирали казарму на ночь, а перед палатами в коридоре ставили вёдра, ссать и срать приходилось в них. При этом не было никакого освещения. И как-то ночью меня припёрло покакать, я терпел сколько мог и всё же пошёл. До двери мне еле удалось дойти, из окон светила луна, а вот в коридоре меня поджидал сумрак. Я по памяти сел над ведром и начал опорожнять кишечник, но как только первый кусок говна упал, я понял, что ведра подо мной нет и я сру на пол. Я немного отошёл назад и продолжил, но ведро словно куда-то исчезло и опять мимо. После я повторил операцию с передвижением назад ещё пару раз и последний всё же оказался над ведром. Я вытер задницу, доссал остатки и пошёл в палату, где меня ждала моя уютная кровать, в которой я мгновенно заснул.
Проснулся я ранним утром, но позже остальных. Уборщица говорила ребятам, что срать на пол плохо и спрашивала того, кто это начудил, ребята смеялись, но кто этот засранец не знали. Я встал, оделся, пошёл посмотреть и увидел свои "творения". в полуметрах друг от друга лежало два куска говна в лужецах мочи. Мне стало стыдно и страшно. Ребята говорили: "ну и засранец", но не мне и я говорил: "Дааа...". Убрав, уборщица прошла в палату выкинуть из урны мусор. Урна же была не с мусором, а с дриснёй. Спертым голосом спросив: "КТО!?" она увидела, что все показывают пальцем на одного тостого парня, у которого случился понос минувшей ночью и он просто не успел добежать. Все начали стебать его за говно в коредоре и я, чтобы не уличить себя, стебал со всеми. Через пару дней всё забылось, но мне стыдно за своё поступок перед собой, но не стыдно перед другими.

Не моё

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины ...

Как я обосрался после масляной рыбы.

Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.

Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!

Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!

Сказ о том как я пернул в автобусе. Да не посто так, а с подливой)

Было это в 1999 году. Поехали мы на экскурсию в Пушкинские горы в компании крутых юристов. Все манерные, ну просто пиздец как. На атобусе. И на обратном пути (ехать до Питера около 8 часов) я очень мачно пернул, и как назло с подливой. Видимо так замечательно готовят жрачку в гостиницах славного города Пскова. Кароче завоняло зверски на весь автобус! А рядом со мной сидел мужик, крутой адвокат который, как высянилось был еще вдобавок и однокурсником однго из наших президентов. Он по национальности не то латыш не то хз кто. Да еще, как потом выяснилось, что и гей! И он говорит на ломаном русском" Ко'оля, интере'есноо, а чем это тут па'ахнеет?" Ну, мне стыдно стало. Не скажешь же прямо " Да, хуйня, это я обосрался!) Ниче страшного":-) А так как окна в автобусе были открыты. Как никак 30 граусов со знаком плюс было. То я начал пороть всякие нелепые отмазки. Типа поля удобряют вот и пахнет. И все в таком духе. И так часов 6 пока говно в штанах не выветрилось:-) По приезду домой, естественно, выстирал трусы и вымыл жопу.

история

Это произошло в поликлинике. Собирался помыть руки, зашел в туалет, а он общий, на одно очко. Очереди не было. Закрылся. Открыл кран - а воды то нет. Заглянул в унитаз- а там просто космическая куча говна. Плюнул. Открыл дверь, а там уже очередь из молодых женщин. Быстро выхожу, а очередная дама влетает в туалет. Я слышу только возглас- "О Боже!!!"
Граждане, я не виноват!!!

Пёрнул когда девка мне минет делала

Мою бывшую девку зовут Оля и я учусь с ней в одной группе на третьем курсе. Вечером я позвонил ей и договорился встретится. Она пришла ко мне в 11 на хату когда родителей уже не было и началось...
Она толкнула меня на диван сняла с меня джинсы вместе трусами и начала сосать. Мне очень сильно хотелось пёрнуть но я не мог её об этом сказать. Я не мог терпеть потому что давление в кишках было несколько атмосфер ещё чу чуть и они взорвались бы. И я подумал, что смогу тихонечко выпустить пердёж и она не заметит, но я просчитался. Когда начал выпускать не смог остановится...
Оля конечно почуяла мой пердёж... она открыла глаза и перестала сосать но хуй был у неё во рту. Это так смешно выглядело что я еле сдерживал сдерживал смех но продолжал пердеть. Она вытащила мой хуй изо рта и сказала: "Ты чо напердел?" И заржал как ишак ахахахаахахахахахаха. А она встала оделась и ушла... а я продолжал ржать. С тех пор я с ней не общаюсь и не здороваюсь, но мы до сих пор учимся в одной группе.

Случай в Макдоналдсе

Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.

Недотерпел

Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками.
Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.

говно, вонь, отхожее место, друзья

Было это лет десять назад. Решили мы с друзьями сходить на футбол среди команд обласного уровня. После первого тайма захотелось мне в туалет после выпитого пивасика, а он был за тереторией стадиона, такой себе деревянный на одно срако-место! И вот сходив по нужде, я заметил возле туалета в земле дырку ведущую к сливной яме того самого туалета и почти до краев заполненую говном, но заросшую травой, так, что ее практически было не заметно! И вот я решил разыграть друга! Позвал его и сказал что возле туалета имеется кое, что очень интересное. И направляясь к туалету я думал переступлю аккуратно эту дырку, а друг ее не заметит и вступит прямо в нее родненькую! Но вышло не предвиденное, сам не заметив эту дырку, я аккурат провалился в нее правой ногой прям до колена! В общем говна я набрал полный кроссвок при этом не забыв впитать и в штанину. В общем смеялся не я а он. Второй тайм матча уже ни меня, ни друга уже не интерисовал. Найдя какуюто лужу я кое как отчистил сверху штанину и кроссовок и дал им возможность немного просохнуть. Ну запах от меня стоял такой, что я думаю рассказывать смысла нет! Но меня ждало еще одно испытание впереди поездка на автобусе домой в другой конец города. Народ в автобусе вертел носом, открывал все возможные люки и окна, посматривал на друг-друга подозрительно а ктото как я подозреваю даже выходил заранее что бы дождаться следующего автобуса. Я же делал недовольную физиономию, показывая как меня тоже раздражает эта "откудато" взявшаяся вонь. И только друг меня и выдал начал ржать на весь автобус глядя на меня, да еще и изображающего жертву. До сих пор стыдо, но не перед другом!

Сельский туалет

Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно повиснуть, а до говна еще будет около метра.
Ну так вот зашел я в сортир, сел на очко и начинаю обильно гадить, и тут вдруг к туалету прибегают 2-е моих братьев.
Я сидел на очке а они стояли рядом за дверью, мы мирно беседовали, я гадил и разговаривал с ними. Но вдруг они решили надомной поиздеваться!
Они закрыли дверь в туалете на внешнюю защелку и сказали что не выпустят меня пока я их ...

Ирка встречает Новый год

Недавно изрядно подвыпившая подруга мне рассказала о своей знакомой очень забавную историю о том как её компания отмечала прошлый новый год. Учились они тогда на третьем курсе факультета РГФ (Романо-германская филология). Договорились вместе встречать Новый год, но та квартира на которой они собирались отметить праздник располагалась на окраине города, - туда добирались каждый по отдельности, как могли. Добрались все - кроме главной героини рассказа Ирины. С ней произошла экстроэкстремальная постыдная ситуация. Вышла из дома она в 20.00 31 числа. Села в нужный автобус, и тут ей сильно захотелось в туалет по большому, проехав несколько астоновок Ира поняла что до конечного пункта назначения она не доедет. Боли в животе были просто ужасные - она решилась выйти на ближайшей остановке. Оплатив проезд она сделала это, села на скамейку у доски объявлений она начала обдумывать свои дальнейшие действия - народу по ее словам на улице было полно, все спешили в предновогодней суете. Покружив вокруг остановки она ни...

Насрал в ботинки

Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в вышибалы в зале, я незаметно вышел в раздевалку и по-быстрому, не касаясь говна руками, вывалил его в оба ботинка тому чуваку. Потом наклонил их так, чтобы говно скатилось к носкам ботинков. Потом поджег небольшой обрывок листа, чтобы как-то перебить запах (несильный, впрочем) говнеца. Пакеты выкинул в форточку. Было очень страшно, что кто-нибудь зайдет, но я все быстро сделал. Потом я вернулся в зал. Можете себе представить негодование "лидера" после урока, когда он влез ногой в говно, и смех всех остальных. Меня так и не пропалили, так как явных мотивов не было. А стыдно мне за то, что я такой мелочный и мстительный.

Нассал в бак с водой

короче дело было месяц назад,я с другом дежурил по классу после уроков,у нас в классе есть бак с водой( мы каждый месяц скидываемся на него)
у нас было плохое настроение и мы решили нассать в этот бак,короче воды там было пол бака и нассали мы туда прилично ))
он простоял где то неделю, тут же в понедельник ребята (конченые идиоты ,у нас такой весь класс) после урока физ/культуры начали пить эту воду,я с другом сильно сильно ржали )))смех был нереальным
они пили и ничего не заметили)
тут прошла ещё неделя,вода в бачке завонялась,причём конкретно!
как раз через неделю к нам в класс пришел один парень ,к одноклассникам,и начал устраивать цирк,начал поливать всех этой водой =)я с другом во-время смылись,зная что в той воде )),бляя ....что потом было...ппц ...)через минут 10 я вернулся в класс и увидел такую картинку от которой меня на изнанку вывернуло от смеха )практически все были в моче )вонь в классе стояла НЕреальная вонидло было такое что жопа!!!это наверно самый противный запах в жизни который я только чувствовал ))потом в класс зашла классный руководитель,и почувствовав что что-то не то,открыла бак с водой ...в итоге вода в бачке завонялась до такой степени что когда мы открыли его весь класс чуть сознание не потерял ))
с тех пор мы больше никогда не покупаем воду ))мне очень стыдно за свой поступок до сих пор,но и до сих пор смешно ))

Как я жене изменял....

Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.

И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:-) Ладно)

В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.

Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.

Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)

И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ебать!!! счастье! спасение!!!".

Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!

Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно...

Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).

Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!

Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."

Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.
Больше мы не общались.

Обкакался бля!(

Было дело в школе,сижу я на уроке,пёрнуть захотелось до невозможности,сижу и давлю эти газы из себя.Тут меня вызывают к доске и именно в этот момент сука мне надо было высрать громадный кусок говна!Выхожу к доске,дрожащим голосом рассказываю материал,а сам матерю свою жопу за такую оплошность,как только я ушёл назад и сел,говно уже осталось на парте,никто не догодался что это я насрал,но вонь стояла такая что все окна пооткрывали,хорошо что ещё это был последний урок!Стыдно за жопу быдо охуеть как!!!

Метроговнецо

Давным давно, в отрочестве, ехал я прикупить свежей музыки на Горбушку. Сами знаете что творится (или творилось — не знаю как сейчас) когда едешь в метро от Киевской. Народу больше чем людей в вагоне. Как шпроты.
И тут, внезапно, в вагон захожу Я. Озираюсь по сторонам и — чу — сквозь толпу виднеется пустое сиденье. Нет. Практически пустое, правда! Лишь одна красивая самка на нём сидит и, откинув голову назад, похрапывает. И одета главное ведь дорого, сука!
Ну что делать? Конечно я растолкав локтями толпу стал продираться к вожделенному сиденью. Ну а хуле — и посидеть можно, и глядишь, поебаться вдруг перепадёт…Юношеский максимализм.
Продрался и сел рядом. Почему то все люди сразу стали как то странно на меня смотреть. Некоторые злобно ухмыльнулись…И…аттеншн!!!Блять!БЛЯТЬ!!! В нос мне ударил свежий запах гавнеца. Нет. Это не то, вы думаете! Это не перегар. Это не "чья то собачка недотерпела до выхода". Это не запах привокзальных бомжей. Это был ОН — запах человеского свежака! О чём это я? А. Девушка, видимо откуда то ехала — ну перегуляла наверное, а может её просто всё заебало в этой жизни? И она как то незаметно для себя уснула в метро и, ей приснилось что то ужасное, и она, несомненно обосралась. Ну а как иначе спать то в метро?
Пиздец вобщем — сижу думаю что делать: и так уже все на меня как на мудака смотрят и хихикают, типа "во — самый умный нашёлся". И сидеть дальше невмоготу. И встать и убежать оттуда со стыдом тоже как то не так.
Так и пришлось ехать несколько остановок до Горбушки.
И, да. Ебаться тогда расхотелось совсем. Захотелось простых человеческих радостей — например блевануть…

брат подосрал

Снимал я однажды квартиру, а хозяйка квартиры жила в соседнем доме, и когда приходило время платить за комуналку она приходила и снимала показания с счетчика на воду(делала всегда это не спеша,несколько раз поглядывала на числа,дабы не ошибиться), который находился в одной комнате с туалетом и ванной...она ни когда не предупреждала что хочет придти и снять показания. В этом же районе жил мой двоюродный брат и постоянно околачивался у меня. И вот однажды его посетила зловещая мысль, засрать мой унитаз. А в туалет он ходит доблестно и на долго..30 минут это минимум...и как на зло сцука вонючий, после него в туалет не зайдешь. Значит сделал он свое коварное дело, и тут звонок в домофон...заходит значит хозяйка в квартиру(туалет уже пуст) я встречаю ее у порога..у меня в голове сразу пролетела мысль о том как же там воняет)). заходит она значит в туалет, нагибается к счетчику, который находился за унитазом, и тут же вылетает из толчка и опершись на стену записывает показания, я вижу что она еле сдерживается от смеха и стыда, я тоже встал как идиот и улыбаюсь. после этого случая она позвонила мне и сказала чтоб показания я приносил ей сам, дабы не попасть вновь в радиоактивную ловушку. в конце концов не мог же я свалить на брата. Мне было безразмерно стыдно....но за брата я горжусь)

Экстремально срал в поезде...

Может моя история немного "классическая", за то правдивая до последнего слова...

В общем закончили 4 курс универа, отпраздновали это дело, пора было собираться на на каникулы на родину. Вышли с корешем купить хавчика в дорогу, вроде уже всем затарились и проходя мимо фруктов мой взор упал на ящики с красивыми черешнями. Я предложил дружбану взять по килограммчику на рыло, но у него рыло было больше в раза два и он преложил купить по 2кг на чела, я согласился (о чем потом сильно пожалел)...

Вернулись мы в общагу, собрали сумки и поехали на вокзал, вскоре подали наш поезд, мы заняли свои места, выложили на стол жратву, шлифонули пивасиком, на некоторое время на меня накатило такое блаженство как у телки с рекламы "баунти".

Но через минут двадцать дружбан достал "Ацкий десерт", хотя по-началу это казалось продолжением того райского наслаждения: О Боже как мы ошибались!!! Два кила черешен - это была бомба замедленного действия, это уже была не сказочная дорога домой,- это был мучи...