СРАМУ.НЕТ : розыгрыши

Макдональдс накормит ваших детей

Читая ваши истории, я вам завидую.
2 года назад я работал в Макдональдсе (а с моей рожей больше негде). Ни для кого не секрет, что мы любим плевать в бигмаки (туда, где соус). Причём даже "старшие" не ругают за это. Но я пошел дальше других. Обслужив обааалденную красотку, решил освободить своё либидо от тяжести и на глазах своих коллег кончил в бигмак. Настало время "подавать блюдо". И тут я увидел чела, который учился со мной в одной школе, но в другом классе, который частенько зачмаривал меня. Разумеется, я отдал кушанье ему. Все мои коллеги стали с предвкушением наблюдать за ним. И... оказалось бутер предназначался не ему, а его 4-6-летней дочурке, которая не смотря на свой маленький возраст и рот, слопала его быстрее, чем каждый из нас успел что-либо сказать.
На следующий день я уволился.

Как из хорошего повара я стал весёлым суши мастером

Дело в том, что я с детства любил готовить и читал там разные журналы по готовке и книги. И так получилось, что я по жизни очень увлёкся японской культурой и стал готовить суши. Сначала для друзей, все меня хвалили и если кто-то говорил что не вкусно, я сильно злился, так как этим людям есть только сало да водку.

Случилось, что я стал сначала помощником, а потом и самим собственно поваром в суши баре. Начальство вечно экономило на ингридиентах, но я всегда заказывал лучшие продукты. И вот в чём соль, чтобы рис для сашими, роллов и дунканов был клейким, готовится специальная смесь "Митсукан" из японского рисового уксуса. Компонеты 1 уксус 2 соль 2 сахар. Тогда рис делается очень интересным и вкусным по своему.

Однажды к нам в бар пришла группа молодых людей, и после того как я им сделал всё что они заказывали. Я услышал краем уха с кухни, что они смеются и говорят гадости про суши, про то что в них паразиты и то что они мерзкие на вкус. Меня это сильно расстроило и узнав что они заказали порцию роллов калифорния на последнее. Я во время готовки немного сыканул в рис, для особого вкуса и намазал побольше васаби (это хрен японский) предварительно поколупав пальцами в сфинкторе.

И клиенты ничего не сказали негативного, а такие же смеющиеся ушли по своим делам. После этого я вспомнил всех неблагодарных клиентов и просто заболел желанием творить особые суши. Верхом моего мастерства стал отказ от уксуса и замены его на мочу, которую я солил и сахарил. Люди брали и ели их у меня на глазах.

И тут я сделал то о чём мечтал после просмотра "Бойцовского клуба" Я надрочил в васаби и рис. И с восхищением наблюдал с кухни в окошко как эту партию особых дунканов и роллов забрали молодые девочки школьницы лет 10-13. Я просто оболдел!! подумать только, первая сперма которую пробуют эти будущие сучки - МОЯ!!! да я словно чувствовал что лишил девственности всю эту компанию. После этого я стал постоянно смотреть как клиенты делают заказы, очень радовался когда мои суши ели симпотичные девушки. Это непередаваемо, я будто кончал им в рот сам.

Вот так господа и меня уже не остановить. К счастью вы никогда не узнаете название нашего бара. Приходите сами и приводите ваших жён и дочерей, обещаю что суши вам понравится.

коварство друзей

Мне еще не исполнилось пяти лет-оставалась какая-то пара недель до дня рождения, когда мама с папой купили мне новенькую цигейковую шубку, новенькие ботиночки и шапочку. Вообще-то это был ежегодный ритуал, но до этого времени я была достаточно равнодушной к своему гардеробу, а тут... надо было обязательно похвастаться, братьям и сестрам было как-то все равно, и я отпросилась погулять ненадолго во дворе, пообещав, что буду предельно аккуратной.

Во дворе, как назло, никого из знакомых детей не было, а дворнику и соседским котам были безразличны мои новые одежки.

К счастью, во двор выскочила, живущая в соседнем подъезде моя знакомая Иринка, которую я безмерно уважала-ведь она училась во втором классе, учила таблицу умножения и дралась с мальчишками наравне, а из моего вышел мой ровесник Борька, которого я уважала еще больше-кроме драки он умел материться и носил с собой рогатку. Я с удовольствием продемонстрировала им свои обновы, вертясь, не хуже модели на дефиле:-).

Иринка внима...

Издевательства над трудовиком.

Воспоминания навеяны недавней историей появившейся чуть раньше.

Был, значит, у нас тоже трудовик. Мужик тоже был советской закалки, мы же были обычными подростками в жуткой быдлошколе. Ходить на уроки труда решительно не хотелось, но надо было.
Делать там было нехуй, переменны были длинные (ибо трудовику было посрать на нас, вообщем-то). Со скуки решил я подбить друзей делать западлянки трудовику. Аккурат перед концом урока забивали толчок тряпками и на веревку спуска подвешивали ведро, чтобы вода спускалась и сливалась на пол.

За верхний дверной косяк мы подвешивали швабру, и аккуратно прикрывали дверь, таки образом открывая дверь, человек её открывший непременно получает либо по еблу, либо в пах, возможно в живот (в зависимости от того как стоит когда открывает).

Жалко трудовика теперь. И стыдно.

"Напугал"

Вообщем, был у меня друг Максимка, вроде на три года младше меня. Ну и как-то мы с ним договорились, что он прийдёт ко мне и вместе гта попроходим.

Договорились значит, а мне ну просто пиздец как хотелось его как-нибудь напугать. И я подумал, что самый идеальный вариант это посмотреть в окно пока он подойдёт к подъезду, пойти открыть дверь тихо, так чтобы не было видно что она открыта, и испугать (заорать например что-нибудь)

Ну вот он зашёл в подъезд. Я вышел к себе в тамбур, открыл дверь как нужно и, значит, жду. Слышу открываются двери лифта, он выходит, я жду пару секунд пока он подойдёт к двери. Резко открываю её и попадаю ему чётко дверью (деревянной) между глаз. Он падает и начинает реветь.

Я затащил его в квартиру, было пиздец как страшно, потому что из-за меня с ним не раз подобная херня случалась (бросали кусок фанеры во дворе, было темно, и я ему по уху попал, и почти до конца отрезал, ему 12 швов наложили. Или, катались на тарзанке, пришла его очередь кататься, и он попросил ему её подать, я взял и сильно кинул её ему, и попал в голову, пошла кровь... ) так вот, дал бутылку со льдом чтобы он её приложил ко лбу. Он приложил, и минут через пять оклемался, попиздел на меня немного, а потом начал смеяться, ну и я естественно тоже) Налили себе воды из той бутылки в стаканы и пошли гта проходить. Никогда не забуду ту охуенно огромную шишку у него между глаз.

Стыдно, но пиздец смешно)

подъебал

у меня есть пистолет стражник ну типа Осы тока 2 зарядный. там есть куча разных патронов - травматические, светозвуковые, осветительные, и тп.

короче на новый год собрались с пацаанами на хате, выпили так нормально уже ну я грю - пойдем шмальнем с балкона салютик.. даю пестоль одному челу и говорю что зарядил туда сигнальные патроны специально, а сам вставил туда светозвук - было интересно проверить на живых людях, а светозвук относится к оборонительным патронам - там охуительно громкий звук при выстреле как взрыв, и ослепительная вспышка, если глаза не закрыть то пизда, минут 10 в себя приходить будешь, а если в лицо такой словить то можно инфаркт получить если сердце слабок.

короче говорю тому челу чтоб стрелял вверх, и смотрел внимательно на ствол - типа красиво очень фейверк. и всем остальным так сказал. ну он и ебанул...... первый раз внимательно глядя на пистолет, а второй наверное от испуга.. дальнейшее пересказывать сложно, это надо было видеть, он присел на корточки, тер глаза и что-то невразумительно мычал..

я испугался поначалу, не ожидал такой реакции. он говорил что нихуя не видит и в ушах непрекращающийся звон. другие тоже потихой словили зайчика и в ушах звенело, но были в порядке, а вот тому кто стрелял было тяжко... мы его взяли вдвоем и занесли в дом положили на диван, он наверное полчаса лежал и трясся. я был на измене - че делать. но потом он отошел и мы продолжили бухать. ему сказал что по ходу патроны просроченые попались xDD

Как я выдал своё говно за кошачье

Кароч дело было в новый год. Как-то особо идти было некуда и кореш предложил поехать к его знакомой. В общем поехало нас несколько человек к нескольким бабам. А баба та была так себе знакомая для кореша, он бывал у неё несколько раз до этого, ну так чисто потрахаться, никакой романтики и чувств.

Приезжаем и охуеваем от срача в квартире, ппц! В общем девка засранка была порядочная и про уборку ей никто никогда не рассказывал. Срач - есть срач, особенно рассказывать нечего, скажу только, что срачей я видел много и до и после этого, но такого никогда!!! Ко всему ещё у неё был кот, за которым естесно тож никто не следил и говно валялось по полу и никому не было до него дела. Чтобы вам хоть как-то понять, насколько там отвратительно было находиться - скажу, что пили мы (пацаны) шампанское прямо из горла, потому как до чашек (бокалов там отродясь не было) все боялись докоснуться...

Кароч я решил хозяйку проучить и посрал не в туалете, а в соседней комнате за креслом...

Прошло немного времени и по запаху его отыскали довольно быстро, на что я вынес версию, что это по ходу насрал кот, несмотря на то, что колбаса удалась на славу и была явно больше его веса. Бабы только моргали глазами и в итоге, как мне показалось, решили принять эту версию, надвинули на колбасу кресло и закрыли в комнату дверь... Ещё через несколько минут мы свалили оттуда в поисках новых приключений...

Подумал что это член

Как то в детстве сидел со своим старшим двоюродным братом под одеялом, и он предложил такую игру: он мне в руку кладет какой нибуть палец и я должен угадать что это за палец, а один раз он схитрил и положил мне 2 пальца! И я подумал что это был его член, и побежал рассказывать родителям, потом они его сильно поругали, а мне до сих пор стыдно(((

Про котенка и красную краску.

Дело было давно, когда я еще учился в школе. Год тогда был 1994, у родителей хватало забот, и на меня, как впрочем и на многих других детей всем было похуй. Вот и росли мы распиздяями, не проходило и недели что бы я, с кучкой своих товарищей, не устраивал в школе какую нибудь очередную гадость.

Надо сказать, несмотря на свою безалаберность я к великому горю учителей практически не прогуливал уроков, вот и в тот день, с утра пораньше я собрался в школу. Была то ли весна, то ли осень, не помню, выйдя из подъезда я увидел котенка маленького, но уже самостоятельного. Бедолага зябко жался к стене дома и жалобно мяукал. Не знаю зачем, но я взял няку и запихнул себе за пазуху. Что я собирался делать с котейкой в школе — хуй знает. До сих пор удивляюсь как эта идея могла прийти в мою голову.

Первыми двумя уроками у нас был труд, сейчас этот урок уже упразднили, мой племянник например, учась в гимназии даже понятия не имеет о таком. Но раньше (олдфаги, на этом месте пускайте слезу умиления) этом...

Первоапрельская шутка

А мне до сих пор стыдно и будет стыдно, наверное, еще очень долго за первую свою первоапрельскую шутку над мужем (тогда еще мы только пару месяцев были знакомы).

У нас сложились хорошие отношения уже к тому времени, но шутить я видать не умею (как и анекдоты рассказывать))), потому что я позвонила Умке и сказала, что меня уволили. На его ответ - Как? За что? - сказала, Просто так... И продолжала разыгрывать драму. А когда уже готова была признаться, что это розыгрыш - не успела, потому что он сказал: "Так, ладно. Щя. Ты успокойся, а я перезвоню через полчаса". И положил трубку. Я решила, что его кто-то отвлек и подождала полчаса, а потом набрала его. И сказала, что это была шутка. И получила в ответ гробовое молчание на минуту, а потом - ТЫ ЧТО??? Да я уже обзваниваю всех знакомых, чтобы узнать у кого есть работа, нарпягаю людей, даже предложение одно уже появилось, а ты - шутка?

Даже не знаю, где он нашел силы мне простить...