СРАМУ.НЕТ : йумар

просто смех

мне стыдно за то что я немогу сдерживать свой смех и ржу над тем что мне нравиться как ненормальная идиотка. мальчик защемил пальцы в автобусе а я ржу как лошадь несмотря что все вылупляются и смотрят на меня =) а мне похуй я ржунимагу. В школе училка каблук сломала а я ржу на весь класС. а когда вызвали разбираться типо ет я подломала как то то я тож ржала потому что ето весело:-) немогу справиться со своей незначительной проблемой. но каждый раз как ржу я писаюсь немного и отменя постоянно пахнет ссаками.

Инвалид клоун

Помню мне было 3-4 года и у меня болели уши. Мать я и отец потащили меня в больницу, ну вообщем мне прописали лекарства и. т. д и мы пошли домой по дороге домой я увидел одноногого человека на костылях и начал показывать на него пальцем и кричать: Этот дядя клоун клоун и хихикал. Мне очень стыдно хоть я был очень маленьким но всёравно.

Запалили предки

У меня две нелепые истории которые произошли в моей жизни... Итак первая, как то в один субботний вечер, я и мой парень зашли ко мне домой ну сами понимаете зачем... Вбежали начали целоваться, быстро разделись. Тут всё вроде нормально, И ВДРУГ БЛЯДЬ слышно как открывается входная дверь, мы шухарнулись быстро стали одеваться, убираться короче всё бегом бегом:-) Мать заходит в мою комнату, естественно понимает что тут произошло, и начинает тупо ржать! Мы стоим как два придурка, непонимаем в чём дело! Тут мамка показывает в угол комнаты и произносит такие слова: "Забыли убрать"... Там лежал пользаный презерватив, который Артём поспешно снял. Мамка разворачивается и уходит на кухню. Мы с Тёмой быстро выбегаем на улицу и ни как не можем придти в себя. Я была удивлена какая же у меня мать!!! Позже эту историю никто не вспоминал. Но я боюсь что как нибудь она подойдёт ко мне и напомнит... Мне было очень стыдно....
Вторая история короткая и ржачная. Я наверно не первый человек с которым бы это случалось... Я поехала в торговый центр что бы купить себе зимнюю шапку, обошла все магазины но так ничего и не нашла, уже стремлясь к выходу подметила одну неплохую шапку:-) Стремительно развернулась и пошла к ней смотрела лишь на неё и никуда больше,,,,,,, ТУТ!!! Раздаётся ужасный грохат и дикая боль в моей голове!!!!! Я врезалась в витрину:-) Всё сначало посматрели на меня испуганным взглядом! А потом увидев моё ужасно красное от стыда лицо начали громко смеяться! Мне хотелось куда нибудь провалиться и что бы меня никто не видел... Сейчас я вспоминаю эту историю и сама смеюсь... Но на тот момент мне было ужасно стыдно.... Воть и всё!!!

Обосрался в бассейн

В общем мне уже все равно, я смирился, некоторые сокурсники этот сайт читают, и скорее они рано или поздно закинут эту историю, лучше уж из первых уст как говорится.

У нас были соревнования по плаванью, я должен был плыть за курс эстафету кролем 50м. Это немного, плаваю я неплохо, еще дядька в детстве научил. Пустяковый вопрос как мне казалось на первый взгляд.

Пробный заплыв проплыл на отлично - 29 секунд. За день до соревнований тренер посоветовал мне ничего не есть утром, максимум - йогурта. Якобы так плывется быстрее, он еще пошутил "А то утонешь".

И вот в день соревнований я решил съесть заготовленный накануне "Актимэль" или "Активиа" такой в бутылках. И не просроченный вроде бы.

Дошел до бассейна, в раздевалке живот начало пучить так громко, что переодевающиеся рядом пацаны из кадетской школы заржали надо мной. Решил сходить посрать почеловечески в толчок - но как назло не захотел сразу. Это видимо закон подлости - когда надо, то не срется. Ну я забил, подумал что все нормально.

И вот я стартую, плыву. И уже возвращаясь обратно (бассейн 25м) посередине чувствую что не сдержу, и из меня вырывается гавно поносом, почти на финише, естественно расплывается огромным пятном. Я сгорая от стыда под дикий ржач сокурсников (на остальных мне похуй) которые пришли поболеть за меня.

Но самое хреновое что девушка, которая после меня должна была плыть брасом, прыгнула прямо в расплывшуюся лужу гавна головой, сейчас она перевелась на другой курс, ее все заебали.

Что же касается меня - я как мужик пережил это, а кто смеялся надо мной в открытую я давал поебалу. В итоге сейчас за спиной конечно говорят, но в открытую никто не признается, иначе тут же получит поебалу. Друзья в шутку теперь называют "засранцем".

история

Это произошло в поликлинике. Собирался помыть руки, зашел в туалет, а он общий, на одно очко. Очереди не было. Закрылся. Открыл кран - а воды то нет. Заглянул в унитаз- а там просто космическая куча говна. Плюнул. Открыл дверь, а там уже очередь из молодых женщин. Быстро выхожу, а очередная дама влетает в туалет. Я слышу только возглас- "О Боже!!!"
Граждане, я не виноват!!!

Опять про хуй

На сайтах знакомств я девахам пишу, что у меня хуй толщиной с руку. И это правда. А стыд в том, что я на самом деле дрищ, но они этого не знают))) Фотки отправляю только лицо и подрачиваю на их реакцию. Наверно я неудачник.

Тяжелый был денек...

Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно. У меня скулы сводило, не мог читать дальше:-)

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может...