СРАМУ.НЕТ : общепит

Обосранные салфетки

Работаю я в одном ресторане, который расположен в центре города. Устроился туда относительно недавно, так что с персоналом ещё не совсем контачу. Прихожу туда к 9 утра, накрываю столы: расставляю посуду, приборы, свечи, короче всё как надо. Потом нам дают завтрак и мы пинаем хуй часов до 11, т. к. посетители начинают обычно к этому времени подтягиваться покушать. В этот злополучный день я с утреца выпил молочка и скушал йогурт. Потом ещё на работе чутка подкрепился стаффоской кашей и бутербродом с рыбой, который по глупости взял из дома. Часов в 12, когда уже в зале сидели люди, я почувствовал, что у меня начинает крутить живот. Я решил забить на это, думая, что это скоро пройдёт. НИХУЯ! Промучался я так часа полтора, пока жопа не начала рваться. Я хотел быстрее просраться. Отпросился у администратора и голопом побежал в туалет. Быстро сняв форму, спустил брюки и трусы, сел жопой на "белого друга" и расслабил очко. Как я тогда продрестался. Мать моя женщина. Такого кайфа я ещё никогда не испытывал. Закончив дело я уже было потянулся за туалетной бумагой, которая обычно почему-то стояла за унитазом, но... ЕЁ ТАМ, БЛЯТЬ, НЕ ОКАЗАЛОСЬ!!! Я кое-как заглянул за толчок. ПУСТО!!! Тут у меня началась паника. Я обшарил все карманы в поисках хоть какой-нибудь спасительной салфеточки. ПУСТО. ПРОВАЛ. Звать кого-нибудь из персонала не хотелось, ибо такой позор в самом начале работы. После такого я бы точно не смог там работать и пришлось бы уволиться. Обшманав себя всего. Я начал искать, как бы выйти из моей "грязной" ситуации. Слева от унитаза стояло ведро, в которое все кидали использованную туалетную бумагу. Хули делать, это был единственный выход. Я достал обгаженную кем-то сортирку, она была с одной стороны в дерьме, сложил её так, чтобы чужое дерьмо не попало на мою задницу и подтёрся. Я доставал эти салфетки из мусорки, пока не понял, что жопа вроде как чистая. Быстро оделся, вымыл руки и пошёл в зал. Мне казалось, что от меня до сих пор шманит дерьмом. Я, наверное, был красный как варренный рак от стыда. Всё это время я краем глаза наблюдал за туалетом. И вот кто-то пошёл в его сторону. В руках у него была туалетная бумага. Дождавшись, пока другой человек выйдет, я заюежал в туалет и нормально подтёрся!
Стыдно, что из-за своей невнимательности, мог очень сильно опозориться перед персоналом. Слава богу всё обошлось.

Шалости бармена

Доброго времени суток, дорогие читатели. Хочу рассказать не совсем историю, а так, поучительное эссе. А суть его состоит в том, что работаю я барменом, и к нам в ночной клуб раньше захаживал со своей гопотливой сворой один чувак, типа авторитет невьебенный, старший такой мужик, жидяра натуральный по национальности, корочь, отморозок еще тот; и вечно у меня с ним получались какие-то недоразумения, тоесть с моей стороны все было нормально, старался отнестись к нему со всем пониманием его невьебенной авторитетности и ебанутости, а он почему-то именно меня постоянно напрягал какой-то свей параноидальной мнительностью, наверное из-за того, что я один не ржал над его тупыми шутками и с упоением не слушал его занудные истории о том, как он стал таким стоящим и мурчащим. Так вот, однажды мне надоела вся эта вонь с его стороны в мою сторону, но так как просто обЬясниться с ним небыло никакого шанса, так как эта затея была чревата крупными непритностями, то я решил оторваться немного по-другому... Началось все с того, что когда он оставил свою куртку у меня за баром, я зарядил несколько особенно зеленых харчков ему в рукав. Опосля этого, когда он, одевая куртку, ничего не заметил, меня это вдохновило на другие "подвиги", например, когда делал ему заварной кофе, в молотый кофе подкладывал с десяток дохлых тараканов, и в итоге получался наваристый итальянский кофе из вываренных насекомых. Стандартный харчек в пивную пенку и изкозявканая бастурма стали со временем простой банальностью. Это рыло пожирало все без всяких задних мыслей о возможной подставе. Были еще некоторые подобные "шалости", но как-то влом ща все вспоминать. С недавних пор этот писюн перестал к нам захаживать, небось, от переизбытка тараканьего бульончика стало ему херовато, хотя не факт, ведь такие люди живут долго, попутно подхаривая всех и вся.

И, как здесь водится, традиционно подбиваю итог - мне нехера не стыдно за содеянное, была бы возможность - насрал бы ему за шиворот, а если была бы возможность получить лицензию на убийство - этот нелюдь первым обрел бы свой новый деревяный домик...

ПыСы. Не доставайте барменов:) рискуете в полном неведении продегустировать откровенного говнеца, замаскированного под какой-нить фирменный коктейль:)...

Макдональдс накормит ваших детей

Читая ваши истории, я вам завидую.
2 года назад я работал в Макдональдсе (а с моей рожей больше негде). Ни для кого не секрет, что мы любим плевать в бигмаки (туда, где соус). Причём даже "старшие" не ругают за это. Но я пошел дальше других. Обслужив обааалденную красотку, решил освободить своё либидо от тяжести и на глазах своих коллег кончил в бигмак. Настало время "подавать блюдо". И тут я увидел чела, который учился со мной в одной школе, но в другом классе, который частенько зачмаривал меня. Разумеется, я отдал кушанье ему. Все мои коллеги стали с предвкушением наблюдать за ним. И... оказалось бутер предназначался не ему, а его 4-6-летней дочурке, которая не смотря на свой маленький возраст и рот, слопала его быстрее, чем каждый из нас успел что-либо сказать.
На следующий день я уволился.

Как из хорошего повара я стал весёлым суши мастером

Дело в том, что я с детства любил готовить и читал там разные журналы по готовке и книги. И так получилось, что я по жизни очень увлёкся японской культурой и стал готовить суши. Сначала для друзей, все меня хвалили и если кто-то говорил что не вкусно, я сильно злился, так как этим людям есть только сало да водку.

Случилось, что я стал сначала помощником, а потом и самим собственно поваром в суши баре. Начальство вечно экономило на ингридиентах, но я всегда заказывал лучшие продукты. И вот в чём соль, чтобы рис для сашими, роллов и дунканов был клейким, готовится специальная смесь "Митсукан" из японского рисового уксуса. Компонеты 1 уксус 2 соль 2 сахар. Тогда рис делается очень интересным и вкусным по своему.

Однажды к нам в бар пришла группа молодых людей, и после того как я им сделал всё что они заказывали. Я услышал краем уха с кухни, что они смеются и говорят гадости про суши, про то что в них паразиты и то что они мерзкие на вкус. Меня это сильно расстроило и узнав что они заказали порцию роллов калифорния на последнее. Я во время готовки немного сыканул в рис, для особого вкуса и намазал побольше васаби (это хрен японский) предварительно поколупав пальцами в сфинкторе.

И клиенты ничего не сказали негативного, а такие же смеющиеся ушли по своим делам. После этого я вспомнил всех неблагодарных клиентов и просто заболел желанием творить особые суши. Верхом моего мастерства стал отказ от уксуса и замены его на мочу, которую я солил и сахарил. Люди брали и ели их у меня на глазах.

И тут я сделал то о чём мечтал после просмотра "Бойцовского клуба" Я надрочил в васаби и рис. И с восхищением наблюдал с кухни в окошко как эту партию особых дунканов и роллов забрали молодые девочки школьницы лет 10-13. Я просто оболдел!! подумать только, первая сперма которую пробуют эти будущие сучки - МОЯ!!! да я словно чувствовал что лишил девственности всю эту компанию. После этого я стал постоянно смотреть как клиенты делают заказы, очень радовался когда мои суши ели симпотичные девушки. Это непередаваемо, я будто кончал им в рот сам.

Вот так господа и меня уже не остановить. К счастью вы никогда не узнаете название нашего бара. Приходите сами и приводите ваших жён и дочерей, обещаю что суши вам понравится.

суши

Ну познакомился я с девахой по интернету, ну ощались общались где-то пол года, и решили наконец встретится. Я как истинный джентельмен предложил ей выбратьместо, она выбрала суши-бар. Ну встретились посидели, я ел суши впервые, она подсказала в выборе.

Мне понравилось и я захавал несколько порций, ну просидели мы там час, полтора и пошли гулять. У меня начались странные звуки в животе, потом начало дико пучить и сильно заболел живот, я вида не подаю, идем болтаем веселимся и тут я не сдержался и смачно перданул, она виду не подала может и не услышала... Но к этим всем мукам добавилось очень сильное желание посрать.

И через некоторое время мне стало от этого всего неимоверно хуёво, я дико хочу срать, режет живот, вурчит в животе и пизда как пучит. А телку кидать нехочу заебательская такая, но лучше бы сьебал. В жопе создалось такое давление, что запросто могло порвать кишки, и решил даление чуть приспустить и в городском шуме дамал проканает. Я расслабился и чутка перданул вообще без шума, мне чуть полегчало, но результат был нечтожен и решил повторить этот трюк еще раз... контрольный так сказать.

В очередной раз я потихоньку расслабился и... нечего не получилось газы не пошли, я помог им и поднатужился и просто надристал себе в штаны под жестокий аккомпанимент своего пердежа. Незаметно не получилось и по ляжкам начало стекать жидкое дерьмо, телка поняла что что то не так... начало сильно вонять дерьмом... она это учуяла и сказала: ну что суши не прошли? хахаха! и ушла, а я остался стоять обосраный в центре города...

Ну я решил сильно не расстраиваться потому как у меня пердстояло важное дело-попасть домой. На общ. транспорте ехать было не вариант, на такси тоже, пошел пешем. Иду себе иду на жопе пятно дерьма, дермо сплывает вниз по ногам, жутко воняет да и вообще ощущение не очень. Пришел домой с уже местами засохшим дерьмом но попрежнему сильно вонючим, стал раздеваться прямо в коридоре перед ванной и тут ввходит домой мама, и сразу спрашивает откуда так воняет я неуспел ответить как она запалила мои обосраные ляжки...

стыдно пездец как, на телку почти похуй, хотя действительно могло что-то получится, а перед мамой ой как стыдно, ведь теперь каждый раз при случае подъёбывает, типа: ну что говнюк?

Стыдно , но немогу остановиться

Я работаю в ресторане быстрого питания. И с недавних пор научился стал ловить кайф от добавления своей спермы в приготавливаемую еду. Конечно делаю это незаметно, обычно дрочу в туалете и собираю сперму в пластиковый шприц и прячу его в кармане. Затем незаметно добавляю ее в котлету гамбургера, или салатик. Потом смотрю кто возьмет мою еду, если это девушка или девочка, то просто с ума схожу. Бегу опять дрочить в туалет и снова набираю шприц... Представляете, уже десятки людей съели мою сперму, сами не зная этого. Меня дико прикалывает, что люди едят мое семя. В последнее время начал делать массаж простаты, что увеличить выделение спермы, пью много сока, чтобы она была вкуснее.