СРАМУ.НЕТ : пердёж

бесит сучила

История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике, сижу, никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники, очки-забрало на пол еблища, под ними слой грима, одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску, ну в-общем типичная московская быдлячка. Садится спереди меня, я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО!Просто нестерпимый ебанистический запах, этакая смесь тухлых яиц, вонючей жопы и дешевого парфюма. Как человек приличный, попытался не обратить внимания, но эта ебздула пустила шептун повторно, и сидит, в хуй не дует, ей заебись.
ну тут я уже не сдержался и пересел в конец. Продолжаю читать, смотрю эта пизда повернулась, посмотрела на меня такими глазами, будто бы это сделал я, промямлила что-то про себя и отвернулась. На следующей остановке зашла женщина лет 50, села напротив этой молодой залупы, и моментально учуяла этот непередаваемый запах, наморщила нос. И тут эта хуйня снимает наушники, наклоняется к ней поближе, и начниает что-то ей там пиздеть, кивая башкой в мою сторону. Я сразу же понял в чем дело. Близится моя остановка, я прохожу мимо девку, и тут резко машинально бью ей ладонью по ебальнику, очки слетают, никто ничего не может понять. Я за секунду вылетел из трамвая и поспешил по делам.
Так этой манде и надо
А мораль - нехуй клеветать на добропорядочных людей

Чтоб я перднул? Ах, оставьте!

Я - студент, 19 лет, учусь на 2-м курсе. Мой живот обладает отменным чувством юмора, и, бывает, моя жопа, хочет перднуть в неподходящий момент. И в этом нет ничего смешного.

Еду я как-то в метро с учебы, в вагоне жарко, народу не сказать, что много, но сесть негде. Стою я значит, в животе все булькает, хочецца бзднуть, но, бля, кругом народ хули. И вот, на очередной станции заходит бабка с мелкой пиздой, назовем её внучкой (5-6 лет ребенку). Заходя, меня сначала толкает бабка (ну думаю-хуй с ней, всякое бывает), а потом и ее мелкая пизда. Я стою в ахуе, мол ни за что, ни про что... И они встают рядом со мной и смотрят как Ленин на буржуазию (я так и не понял, какого хуя). Я на них хорошо обозлился, а так как передеть мне хотелось все сильнее и сильнее у меня тут же назрел план. Ну, бля, поезд тронулся, на следующей мне выходить. А живот распирает, что вот-вот срака треснет. Поезд едет на всю, окна открыты, шумно, ну, думаю, щас пущу шептуна, чтоб никто не заметил, ну а если что, сделаю вид, что это все ребенок (действительно, люди скорее подумают на ребенка, чем на здорового мужика).

Хотел как лучше... И тут пиздец, товарищи. Бзднул я с таким грохотом, что в вагоне чуть стекла не посыпались... а вонища бляяя... Бабка с внучкой стоят в полнейшем ахуе, глаза как пятаки, палят на меня (так как только они могли точно по звуку определить кто бзднул), я не растерялся, сразу удивленно стал палить на ребенка и, помахав рукой перед носом стал отдаляться от них. Весь вагон также в ахуе смотрит на бабку с внучкой, причем кто-то начал ржать, а кто-то чуть ли не плакать. Поезд подъезжает, бабка все так же стоит и что-то ворчит, ребенок плачет, я еле сдерживаюсь, чтобы не обосраться (уже от смеха). Вываливаюсь из вагона и просто ору.

Ну отомстил, нехуй было толкаться. И мне нихуя не стыдно и смешно по сей день:-)

Как я обосрался после масляной рыбы.

Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.

Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!

Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!

Реальная история из жизни про пердеж

В свое время работал я толко в выходные дни и ездил на работу с одной автобусной остановки где поутру естественно никого не было. Как никак выходной день все таки, и все нормальные люди спят. Но вот однажды пришлось мне ехать с той самой остановки в будний день. Ну а газы то поутру сами понимаете как прут. А то что день то не выходной а рабочий я и забыл. Привык что остановка всегда пустая и можно пердануть не стесняясь. Ну я воспроизвел громогласный утренний пердеж проходя как раз мимо той злополучной остановки. По привычки остановился осмотреться. Ну по обыкновению думая что там нету никого. И... Обнаруживаю толпу народа ожидающую автобус и дико на меня смотрящую. Было одновременно стыдно, и смешно до боли...

Пёрнул

Как-то сидел, читал книгу, а к мамке подруга пришла и они чай на кухне пили. И тут меня припёрло посрать. Ну ништяк, думаю, читать и срать - нету сочетания лучше. Ну зашёл, поднял крышку, сел. Жду. Чувствую - подкрадывается к анусу. Ну я и поднапрягся чтоб сразу всё гавно вылетело... и каааак перданул! Ух! пиздец громко вобщем, на кухне 100% слышно было. Пёрнул - и сижу не шевелясь. Слышу - разговаривают как ни в чём и не бывало. Ну я досрал и вышел быстренько, даже руки помыл. Потом в комнату пошёл и сидел пока подруга не ушла. Хоть естествонно, но всё равно стрёмно...
Они то точно слышали.
Стыдно блядь.

Позор на лекции.

Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Начну своё повествование с того, что я воспитывался в образованной и высококультурной семье, рос вежливым и прилежным мальчиком, много читал и никогда не использовал в своей лексике бранных выражений. Я так же очень хорошо учился и поступил в МГУ. Образовательный процесс шёл как по маслу, группа целиком и полностью состояла сплошь из интеллигентов, да и вообще в МГУ мало выходцев из бедных пролетарских семей. Вы спросите, к чему я клоню? Не спешите, сейчас всё сами поймёте.

Однажды в институте со мной произошла трагедия, которая, пожалуй, перевернула всю мою жизнь. На перерыве я решил отобедать и купил пирожок. Он был не очень свежим, но я не придал тому значения и быстро, с наслаждением, съел его. Только через час я понял, что совершил роковую ошибку. На паре наш преподаватель по психологии, как всегда, вёл с нами задушевную беседу и объяснял интереснейший материал (Я очень уважаю его, так как он эрудированный, очень умный и тактичный человек). Но вдруг ни с того, ни с сего у меня возникла резкая боль в животе. Мне неудобно было перебивать Янкеля Моисеевича и я решил немного потерпеть неудобства. Эта была вторая моя ошибка.

С каждой минутой боль становилась всё сильнее. До конца лекции оставалось буквально всего пару минут, и я думал, что выдержу испытание. Но не тут-то было! Как только преподаватель начал поверку я не выдержал, и издал громкий омерзительный звук! Аудитория погрузилась в полную тишину и все уставились на меня. Я не смог сдержать порывы чувств и зарыдал, быстро выбежав из класса. Это был фиаско. Подумать только, один случай может изменить представления окружающих о приличном человеке. Такого стыда я не никогда не испытывал в своей жизни. Какой это был позор, я даже представить не могу что обо мне подумали в тот переломный момент. Теперь все меня считают каким-нибудь слесарем или сапожником. Стыдно мне, ой как стыдно! Тяжкий груз лежит на душе моей.

пукнул слегка

В 8 классе дико хотел спать на первом уроке..всю ночь проиграл в комп..хавал чипсы с колой...сижу и клюю пока не уснул..сквозь сон слышу орр...просыпаюсь все просто ноют от смеха и тыкают пальцем на меня..я в непонятках встал и вышел из класса..потом друг рассказал что я во сне так громко пернул как будто бы мне микрофон к жопе приматали...вообще я неудачник

Жертва рока

Когда я был пиздюком, мы с друганом встревали по Dio, Metallic`е и тд. Носили футболки соответствующей символики, цепи и прочую хуйню. Но у него была серьга в ухе, что меня сильно удручало.
Однажды мы уговорили его сестру проколоть мне ухо. А там девка на тот момент лет 16ти. Долго ковырялась хуй пойми почему. Это ж тебя бля не пересадка почки! Проколол и всё, ёпт!
Кульминация события наступила в тот момент, когда друг заглянув под руку его сестры произнёс что-то вроде: "Фу блядь! Кишки!" Эта фраза повлияла на меня острейшим образом. Я конечно не обосрался, но прилично перднул и ёбнулся в обморок. Стёбу конечно потом было на год вперёд. Хорошо, что они переехали через пару лет, а то так бы мне точно не отмазаться :)

халявная водка с последствиями

В угрюмой гадюшне, жарким летом в студенчестве, пили пиво. Рядом сидела компания из двух женщин лет 30 и мужика под полтинник. Не помню уже как разговорились, подсели с товарищем за их стол. Позже распивали водку, много водки. Через время сказали мужику, что на след порцию бухла уже денег нет, и нам пора сваливать, на что тот ответил мол возьмет еще и не переживайте. После ударной дозы, попрощавщись, я поплелся домой, покачиваясь еле перешел дорогу и упав на остановке, заснул.

Проснувшись, понял, что с меня сняли обувь, вытащили бумажник (уже пустой). Встав я шагнул в направлении дома. Захотелось срать. Стоя я дрыстал прямо в брюки. Дрыстал мощно, объемно, попердывая. По пути кал лез по штанам, выпадал на асфальт. На пороге меня встретила мать. Без слов отправила в ванную. Потом 3 дня не разговаривала со мной.
Стыдно что я такое говно.

Пернул на физкультуре

Как то раз на тренировке, мы делали упражнения, надо было с ускорением пробежать по диагонали зала. Нас было человек 7. Стояли мы в шеренгу и по очереди делали пробег и возвращались в конец шеренги. Тренировка только начиналась и я после нескольких пробегов почуствовал что хочу пернуть. Причем сильно. Сдержать такой пузырь газа было не возможно и выпустить втихую тоже - на жопа была так напряжена, что чуть расслабишь так сразу все выпустишь. И вот стою я и не знаю что делать, подходит моя очередь бега с ускорением. Я встаю в стартовую позу, а сам терплю изо всех сил чтобы не пернуть. Тренер командует: "...Внимение! Марш!" И тут я срываюсь с места и одновременно выдаю залп. Грохот от пердежа с эхом разносится по залу. Я пробегаю по залу, оборачиваюсь все трясутся от смеха, а тренер с улыбкой говорит: "Ну ты дал ходу, аж стены вздрогнули!". Я иду в конец шеренги а самому стыдно и как то неловко, на весь зал пернул, как себя повести в этой ситуации? Ну и сделал вид что ничего необычного не произошло, встал в конец шеренги и все. Хорошо что ребята хорошие были, все поняли. Дело то житейское.

Поездка к кресной

Случилось это когда мне было лет 12.В те годы я любил ездить к своей кресной.У них был комп, а в то время это была роскошь.Там я со своим дядькой (сын кресной, ему тогда 21 было) и троюродным братом резались в игры все выходные.В общем собрался я в очередной раз в гости к ним, селна автобус-еду.И тут начинает возмущаться кишечник(видимо сказалась острая корейская морковка сьеденная на досуге), при чем газы приперают сильно...В автобусе пукнуть я не мог, так как был очень культурным мальчиком, а к кончу часовой поездки перехотелось.Дошел я нормально, без приключений.Как обычно они предложили поесть-я отказался, попросил просто чаю.Горячий чай я выпил чуть-ли не залпом так как замерз(дело было зимой).И вдруг приперло так сильно, что я думал вот вот зад порвет!Я быстро в туалет, а кресная с дядькой сели обедать...а поскольку дом старой планировки, то туалет прямо рядом с кухне.Залетаю я в туалет, сажусь на толкан и с ходу даю такой громкий залп...и тут же слышу как поперхнулась кресная...В общем эта кононада продолжалась минут десять.Когда я вышел то увидел что обед они почти не тронули.Тогда все выходные был красный как спелое яблоко отстыда.Да и в общем до сих пор стыдно

брат подосрал

Снимал я однажды квартиру, а хозяйка квартиры жила в соседнем доме, и когда приходило время платить за комуналку она приходила и снимала показания с счетчика на воду(делала всегда это не спеша,несколько раз поглядывала на числа,дабы не ошибиться), который находился в одной комнате с туалетом и ванной...она ни когда не предупреждала что хочет придти и снять показания. В этом же районе жил мой двоюродный брат и постоянно околачивался у меня. И вот однажды его посетила зловещая мысль, засрать мой унитаз. А в туалет он ходит доблестно и на долго..30 минут это минимум...и как на зло сцука вонючий, после него в туалет не зайдешь. Значит сделал он свое коварное дело, и тут звонок в домофон...заходит значит хозяйка в квартиру(туалет уже пуст) я встречаю ее у порога..у меня в голове сразу пролетела мысль о том как же там воняет)). заходит она значит в туалет, нагибается к счетчику, который находился за унитазом, и тут же вылетает из толчка и опершись на стену записывает показания, я вижу что она еле сдерживается от смеха и стыда, я тоже встал как идиот и улыбаюсь. после этого случая она позвонила мне и сказала чтоб показания я приносил ей сам, дабы не попасть вновь в радиоактивную ловушку. в конце концов не мог же я свалить на брата. Мне было безразмерно стыдно....но за брата я горжусь)

ночные уколы

Попал я, значится, в больницу с бронхитом.
было мне 15 лет, гормоны играют, медсестры только послед мед. училища бегают.
Но история не об этом.
Прописали мне уколы делать три раза в сутки, и последний укол приходился часиков так на 11 вечера. Уложили нас кое-как спать.
А я, знаете ли, большой любитель попердеть в одиночестве. Благо палата попалась где одни пацаны-ровесники.
Лежу я, попердываю и тут открываются двери и в палату входит молоденькая медсестричка делать мне укол.
сукааа, от стыда чуть не провалился.
Переворачиваюсь на живот, откидываю одеяло, чувствую ей аж дурно стало))
ничего не сказала, молча зафигачила укол и ушла спать.
Собственно девушка, если вы это читаете, знайте-мне глубоко похуй.
пердел, пержу и буду пердеть.
Аминь.

Пук

этот случай со мной произошел недавно, когда я занимался сексом со своей девушкой. во время полового акта я громко пукнул и она это естесственно услышала но виду не подала.. и мне мучительно стыдно, когда вспоминаю.

Саша еврей

Был у меня в школе друг, звали его Саша Н. Он был смуглым евреем и с ним мало кто дружил, его даже периодически дразнили и обзывали, но мне это было похуй и мы дружили. Однажды мы играли на перемене во что-то типа чихарды, надо было перепрыгивать друг через друга. И вот этот Саша садится мне на голову и смачно пердит прямо у носа, у меня даже голова закружилась от запаха тухлых яиц. Не помню блевал я или нет, но вместо того чтобы извиниться, эта падла хитро заулыбалась. С тех пор не люблю евреев.

Обосрался от неожиданности

Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девахе, её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома не посрал, потому как в универ опаздывал, да и думал что там просрусь, а потом в универе передумал.

Ну значит прихожу к Натахе шпили-вилли делать. Думаю нах срать, оно когда не посрёшь стояк лучше, думаю всё равно пойду потом вытиратся в туалет и вместе со спермой вытру гавно когда посру. Так не тут то было во время секса еле сдерживался чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные.

Так вот не тут то было вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, гавно всю простынь залило. И прям не просто понос а как будто маслом вонючим насрал, сразу вынул член из Наташи, а парень её подруги начал ржать во всю и кричать мол ничего бывает. Я побежал в туалет, а когда вернулся увидел что все вытирают моё гавно которое впитывается в пол. Пятно так и осталось на простынях.

Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился. Псоле этого она часто во время экстаза кричала "СРИИИ СРИИИииии Сирун!!!!" но у меня максимум получалось бзднуть громко.

Мы расстались со временем, но привычка громко пёрнуть во время оргазма у меня сохранилась. Правда перед подругой её мне было немного стыдно. А перед её парнем нет, так как он сам укурок был и курил марихуану, наркоша короче конченный.

ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ

Сидели както с другом в кафе "Анталия" Много и вкусно ели. Но желание срочно посрать, это самое сильное желание которое может возникать в человеке. Туалет расположили очень хитро, прямо - Женский, но дверь открыта а табличку не видно, справа мужской - но дверь темная и свет падает так что сразу и не различить наличие наклейки. Так как уже было тяжело сохранить постоянство давления, я быстро забежал прямо, еще не понимания что этот туалет женский. Закрылся, принял естественную для дефекации позу и.... Услышал стук каблуков, отворилась соседняя кабинка, а у меня только начался процесс. Моя собеседница оказалась интересным человеком, по тем звукам, что я издавал она пыталась определить, чем вызвано у меня такое поведение кишечника и стала советовать что лучше принимать чтобы избавиться от таких последствий. Она уже вышла ей всё неймется, что то рассказывает видать хочет лично пообщаться. А я боюсь ей что то ответить я даже не могу сказать чтобы не мешала. Потому что меня одолевал дикий еле сдерживаемый приступ смеха, по которому меня нельзя причислить к представителям слабого пола, приправленный напряженностью от сокращений мышц живота. Эта женщина видать решила еще и припудрить носик, который наверное постоянно сует в не предназначенные для сования дела. И к этому времени я закончил, пока она не прекращая пиздела, я уже успел вытереть свою жопу так, как будто из нее ни разу не срали. Убедившись, что горизонт чист, я пулей забежал в мужской туалет, благо времени было достаточно чтобы понять где он, и повторно убедившись, что меня никто не слышит и не видит - я вдоволь просмеялся. Хорошо никто не видел как я истерично корчил в зеркало непонятные ебала и бился в конвульсиях, люди могли подумать что я сошёл с ума.

неозаглавленная история

Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.

Сладкий пердеж

Бывает так, что чувствуешь как подкатывает газ к прямой кишке, и ты в предвкушении сладкого пука натуживаешься посильнее, и в итоге понимаешь, что вместо пука у тебя лезет коричневая паста - обычный жидкий кал..

И вовремя понять и остановиться невозможно, как итог - обосраные трусы, испачканые ляжки, и характерный аромат. очень прикольно наблюдать за реакцией людей на этот запах. особенно когда едишь в автобусе. Они так смешно начинают переглядываться - искать источник запаха, а тебя просто распирает от смеха, еле сдерживаешься.

А когда кто-нить произнесет ЭТУ фразу "фубля, кто обосрался?!", тебя просто прорывает и ты начинаешь гоготать во весь голос, вводя в непонятки окружающее быдло.

пёрнул неудачно

короче ехал на машине куда то, не помню куда, вдруг почувствовал давление газов в кишечнике, слегка наклонился в правую сторону, чтобы скинуть давление. Напрягся, но вместо газов вывалился приличный кусок говна. Я даже не ожидал такого. ехать было достаточно далеко, и вот я всю дорогу сидел и нюхал свою "неожиданность"

Вывод: пердите только там, где в случае чего можно подмытся