СРАМУ.НЕТ : расставания

неозаглавленная история

Несколько лет назад я познакомилась с парнем. У нас, как это принято говорить вспыхнул бурный роман. Через месяц мы начали вместе снимать квартиру. Жили душа в душу, никаких ссор, обид, даже по мелочам. Где то через пол года он начал поговаривать о свадьбе. А я.. Может я просто испугалась этого, не знаю... Серьезно задумавшись, о том, хочу ли я провести с ним всю жизнь и действительно ли я люблю его, решила что нет - не хочу и не люблю. Решила порвать с ним. Он воспринял это тяжело. Очень. Ушел в запой. Потом его уволили с работы. А мне тогда было действительно как то все равно, что с ним. Думала тогда, что он просто настолько слабый человек. Это вызывало даже какое то презрение.
Но после него я не могу встречаться с парнями. Все отношения длятся в лучшем случае пару месяцев. И все только из за того что я сама того не желая сравниваю каждого с ним. И все они отличаются не в лучшую сторону. Он был тем самым, самым внимательным, самым добрым, самым лучшим в постели, самым любящим. Он был действительно готов сделать ради меня все. Ни кто не может ни в чем сравниться с ним.
И теперь, когда я все это осознала, очень и очень стыдно за то, что такого замечательного человека я заставила так страдать. Стыдно что было наплевать на его чувства. Стыдно что не сказала даже самого банального "прости".
Прости меня В.

Мудак я или нет?

Дело пойдет о девушках, исповедуюсь обо всем от начала то теперешнего времени.

Интерес к противоположному полу у меня возник очень рано, ибо к моему брату, на 13 лет старше меня, во время родительских поездок на дачу приходили разнообразные девицы. Мне малому брат все обяснил че к чему и я культурно уходил гулять на улицу, в обмен на лекции об сексуальной жизни. И пользуясь советами удалого братца трахаться я начал уже в 15 лет гдето. Но трахать бухих малолеток не считаю сексом.

Так что первый опыт секса я начал приобретать на 1 курсе института, где меня усадила на стульчик и сев сверху, хороенько оттрахала одна пятикурсница.. Стоить заметить что я не был красавцем, до 20 лет был достаточно хиленкий, среднего пошиба морда, но умение припиздеть и корень нехилых размеров в большинстве случаев решали все. Большинство трахов у меня получалось по рекомендации.

И вот када меня вжарила девушка постарше, я понял что мне нужено многому подучиться в сексе, что с моими малолетними партне...

Поиграл

Мне было 14. Встречалась с 17летним парнем. Слепо любила его. Он был первый.
Клубный был парень. И я знала, что там он мне по-любому изменяет. Но отгоняла от себя дурные мысли и ждала его... каждый день ждала.

Получил он, короче, что хотел...... Еще с недельку попользовался мной, а потом бросил. Без всяких объяснений, просто бросил и всё!

Я плакала, убивалась, бегала к нему, умоляла вернуться. А однажды мой знакомый позвонил мне, когда был у моего бывшего в гостях. Положил без палева телефон в карман, и я пол часа слушала о чем они говорили. Разговор был примерно такой:

Товарищ:
- Зачем ты так с ней?
Парень:
- Я ж вам говорил, что трахну эту малолетку. Усё, пусть валит.
Товарищ:
- Не вернешься к ней?
Парень:
- Ну еще пару раз можно трахнуть, я думаю... Офигенно в узкую дырку пихать!
Товарищ:
- Не стыдно ваще что ль?
Парень:
- А? Не, нифига... Да пох на нее ваще. Я сделал то, что обещал вам, и всё. Она мне не нужна.

Примерно такой был разговор... Я до конца слушать не стала. Потом товарищ позвонил попросил прощения у меня за такую правду. Я его поблагодарила. И стала ненавидеть себя, сильно ненавидеть.

3 года уж прошло, а я до сих пор помню всё, как вчера. Иногда даже кажется, что люблю его. Несмотря ни на что люблю. Мне стыдно перед собой и теми, кто знал о его умысле... Наивная дура малолетняя, что ж поделать. Иной раз думаю: "Если б я была нормальная девка, то он так со мной не поступил бы."

Он потом встречался с моей знакомой, и поступил с ней также. У него, наверное, это в крови - пользоваться и кидать.

Но я ненавижу и стыжусь не ЕГО, а СЕБЯ, потому что допустила такое...

История жизни

Вот читаю истории... захотелась про свою жизнь расказать за последний год.
Может я и действительно тряпка, сильно не судите.

Считаюсь я очень хорошим человеком у всех. Ну в общем конфликтов никогда не было. Учусь в университете, сначала не обращал внимания на одну девушку. Потом понял что нравиться, ходили вместе, начал приглашать на свидания вообщем начали встречаться. Очень сильно полюбил, был готов ради неё на всё.. было почти всё хорошо... но постоянно казалось что она меня не любит. Приходилось самому всё-время так сказать навязываться... и это замечали друзья и окружающие. Иногда ругались из-за этого. Провстречались около полугода... потом немного поругались и расстались она сказала, что и не любила, просто было хорошо, а сама любит бывшего который её бросил. Ну я так и думал.
Расстались вначале лета.

Летом я был зол и пытался поскорее всё забыть... Начал гулять, влюбил одну девушку в себя - неделю провстречались, затем признался другой что нравится и тоже с ней встречался и говорил что всё хорошо, короче вёл себя как последний уебан. Затем сказал, что и не люблю никого отстаньте вдвоём от меня.

Закончилось лето... Вот уже начался новый год а всё не могу забыть ту девушку которую давно любил и люблю... потому что видимся каждый день и мы друзья...
Стыдно потому что как последний уебан не могу забыть её и предлагаю опять встречаться и веду себя как тряпка... и стыдно что сделал больно двум хорошим людям... одна из которых и сейчас плачет и признаётся в любви, а я игнорирую..

Жена проститутка

Дело происходило в этом году. Моя жена Оля отправилась на заработки в Москву что бы прокормить наших 2-их детей и случайно попала на панель. Я запил от горя а потом она начала присылать деньги мне на водку. Присылала много, по 30000 в неделю, походу много трахалась, я эти деньги с удовольствием пропивал и требовал больше. Дети похуй, одеты и ладно, жрать им мать готовила. Потом эта сука жена совсем охуела и стала присылать меньше, кризис видите ли у нее мать ее. Я сказал что если перестанет отсылать по 30000 в неделю я буду бить наших детей. Хуярил их с чувством, и отсылал ей фотографии. Бабки свои получать стал снова в приличном количестве. Ато эта сука охуела, трахается там а я тут сиди за детками следа. Ну баба у меня появилась, потом еще одна, а че, ей можно а мне нет?! Детей продолжал бить ато она денег не слала. А потом она приехала с каким то ебарем и забрала детей. И теперь я сижу без работы и денег, бабы меня бросили изза денег, даже родная мать отвернулась. И мне стыдно теперь что бабла нет нихуя. И в москве я эту блядь врят ли найду.

Аборт

Я долго встречаюсь с девушкой. Около двух лет.

Секс у нас начался позднее, тоесть мы встречались год без секса, потом начали им заниматся каждый день, прогуливали занятия (ещё в школе) что бы придти домой, я к ней или она ко мне и потрахатся. Трахались без презерватива, я вынимал просто, и кончал на животик или куданить ещё. Потом отдыхали минут 5 и по новой. Вобщем дотрахались мы до того что он забеременнела. Тесты показали положительный результат, месечных небыло. Пошли к врачу, узи, там уже комок образоавлся, новя жизнь зраождается. Я был только за аборт и всё. Я, парень 17 лет, окончивший школу и только идущий учится дальше, зачем мне ребёнок.

Девушка сильно переживала, мы ссорились, она плакала часто, но тоже была за аборт. Вобщем сделала аборт она. Прошло уже порядком времени. Я вспоминаю иногда об этом, и думаю что на мне грех, ведь аборт это убийство, а значит я убил жизнь нового человека. Я досих пор с ней встречаюсь, вспомнаем иногда об этом случае и ссоримся. Она считает что виноват только я.

Я думаю что виноваты оба. Но грех на мне лежит.

Утренний стыд

От монитора меня оторвал звонок телефона, звонил друг Коля, я нажал на прием.
- Привет,- раздалсь в трубке,- чего творишь.
- Да так как обычно, - уклончиво ответил я.
- Давай резче во "Фраера", я тут с такими девочками сижу, охуеешь, тебя для пары не хватает,- Бодро отрапортовал приятель слегка заплетающимся языком,- ну что придешь.
- Бля а куда я денусь, жди,- вздохнул я, скоро буду.

Мы еще немного поговорили, вернее говорил Колян, а я только мычал и изображал смех там где это было в тему. Сделав отбой я вдохнув, оделся и вышел из дома, настроения не было, у меня были совершенно другие планы на этот пятничный вечер, мечталось тихо посидеть дома попивая пивко, закончить работу, но этот звонок изменил все мои планы.

От Моховой до Белинского, всего десять минут ходьбы, как раз столько времени, сколько нужно для того что бы выкурить одну сигарету, десять минут и вот я у же на месте Стою у входа делая последнюю затяжку. Над входом в "Толстый фраер" висит вывеска в виде вмест...

Мне стыдно за то что я тряпка

Начнём с того что мне 17 лет, я не красавец, но и не урод. У меня красивое лицо, но тело сильно худощавое, хотя мне это почти не мешает. По своей натуре я очень романтичен и верил в любовь.

Шесть месяцев назад у меня была первая девушка. Разводил на секс я её примерно около 4 месяцев. В итоге мы трахались почти что каждый день, она меня изводила так что получалось кидать 8 палок за ночь. В начале этого лета её бросил. Мне она просто надоела, мне надоел секс и вобщем я перестал быть озабоченным. Вспомнил что она пьет, курит.. хоть и красива, но зачем мне нужна такая жена?

После я познакомился с девушкой из своего района. Очень красива собой, добрая, глупая, доверчивая и открытая. Вобщем мой любимый тип девушек. Я обходился с ней как с принцессой, мы пьянели от любви (в прямом смысле, кто любил тот поймёт), всё было так хорошо... Мы клялись друг другу в любви, я познакомил её со своими родителями, она меня со своими. Вобщем всё было более чем идеально. Зная что всегда есть подвох и где то сидит змея, я начал думать - где же она таиться?

Приехал мой лучший друг, мы погуляли втроём. Вобщем она в него влюбилась. В этот же день она меня бросила, хоть и очень извинялась, даже ревела. Друг же мой послал её на хуй. Вот вы наверное читаете и думаете... "Ну и что здесь стыдного? Афтар мудак, пишет не в тему".

Мне стыдно за то что я верил в любовь, стыдно за то что причинил боль той девушке, стыдно за то что я потом терзал себя и ревел от боли, стыдно за то что доверился девушке, стыдно перед родителями, стыдно за свою неопытность. Стыдно за то что я теперь буду ебать и бросать всех девушек. Стыдно за то что я больше не тот романтичный и культурный парень. Кто чувствовал такое на себе, поймёт какой это сильный стыд. А самое главное что я сейчас мне похуй и совсем не стыдно. Да, я наврал. Знаю что потом будет стыдно, лет через 10, когда я женюсь.

неозаглавленная история

Я встречался с девушкой, мне было 16, ей 14. Для неё это наверно была первая любовь, ну а мне просто хотелось с кем-то проводить лето.
В начале августа я решил, что мне скучно и просто в одно утро бросил её, ничего не объясняя.
У нас так и не было секса, хотя дело к тому шло, но я решил сказать всем знакомым, что таки был. Обычное дело.
Сначала мне было все равно, я никогда не парился с совестью. Но потом пришел стыд. У меня сложился самый настоящий комплекс вины. Мы жили рядом, и когда сталкивались на улице, у меня был пульс под 200 и я боялся посмотреть ей в глаза.
Она росла без матери, отец не любил её, он был занят новой семьей и ребенком. Её воспитывала бабушка. Я стал задумываться об этом только потом.
Пять лет спустя я лежал в больнице после операции. Мне позвонила мать и сказала, что встретила ту девченку и она хочет о чем-то поговорить.
В ту ночь у меня был жар. Мне хотелось испытать боль. Я представлял как она режет меня, и мне становилось легче. Может я любил её, может я придумал, что любил и предал.
А на утро я проснулся неожиданно бодрый. И мне было похуй. Не смейся, анонимус - когда вдруг отпускает стыд, который держал 5 лет - это ни с чем не сравнить.
В этой истории мало морали. Просто еще один факт стыда.

Три женщины, которых я предал

Одна - со-ученица, пришедшая в наш класс уже в 10-м. Это было давно, и я слабо помню, что именно она пыталась объяснить, доказать всему классу. Я видел, что она права, что она просто слишком умна для этой массы. Она плакала и никто за неё не вступился, в том числе и я.

Вторая наслаждалась лёгкой формой алкоголизма и наркомании, когда я попытался увести её от неофициального мужа, чтобы спасти. Я выдержал с ней пол-года и вернулся домой. Она вернулась к "мужу" и через год умерла от неудачного сочетания дозировок травы и алкоголя.

С третьей женщиной я прожил 10 лет. Мне нравилось, что она на 10 лет меня старше - это повышало наши шансы умереть с малым интервалом времени. Я очень любил её. Даже в тот день, когда поставил её перед ультиматумом: либо мы забираем к себе мою дочь от первого брака, либо моя дочь будет жить со мной и с другой женщиной. В итоге я ушёл, бросив её одну перед лицом подступающей старости.