СРАМУ.НЕТ : копипаста

Тяжелый был денек...

Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно. У меня скулы сводило, не мог читать дальше:-)

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может...

Разврат в ванной

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.


Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.


Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.


В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...

Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Взято с : http://podkat.flyfm.net/index.php?newsid=55528

Детство,отрочество,юность

Детство.

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала вс...

Я обсмотрелся третьсортного анимэ

Дело было в школе, 7 класс. Я был патлатым, антисоциальным задротом. За патлатость с меня стебались как одноклассники так и одноклассницы. Один раз на перемене альфа-телка лол посчитала, что бросить жвачку мне в волосы будет прикольным, это было слишком даже для задрота - меня - и я вьебал ее по ебалу, так что потекла юшка из носа. Она в слезах ушла угрожая мне скорой расплатой, я по быстрому сьебался в класс.

Она пришла на 2-ую половину урока. По классу среди телок начали расходится записки, о их содержании можно догадаться. Я собрался и ждал конца урока, после звонка ко мне пошла эта и еще две одноклассницы и сказали, что встретимся, через 2 мин. за школой. Спустя 2 минуты я стоял за школой в окружении почти всех одноклассниц и одноклассников наблюдавшими за этим. Та деваха, что я ей врезал, сказала, что бы я стал на колени и просил извинения...

Тогда я подумал, что похуй на школу, похуй на родителей. Мой ответ выглядел в виде резкого удара ей в нос, уже 2-ой, через несколько секунд меня начали пиздить 14 одноклассниц, еще 3 сьебались. Меня охватило такое дикое зло, что персонаж «ffffffffuuuuu» это ангел, в тот момент я вспомнил все обиды за все 7 классов. Через минуты 3-4 меня оттянули, старшеклассники, от последней одноклассницы, выглядевшей более или менее целой. Одноклассники как ни странно свалили.

В итоге на асфальте лежало семь одноклассниц, четыре из них были без сознания и с окровавленными мордашками, еще три сидя ревели, остальные сьебались во время драки. У меня было расцарапано все лицо, порван пиджак, и не было одного ботинка лол.

Спустя минут десять их прямо из оттуда забрали 2 скорые помощи, меня отвели в комнату милиции, через час вызвонили моих родителей, и вместе с ними меня увезли в милицию. Потом оказалось (хотя я этого и не помню), что еще порвал камнем щеку одной однокласснице и раздробил нос той альфе.
Что было дальше рассказывать долго.

Если в крадце, то меня выгнали из школы (еще бы), мои родители оплатили 3-ом девочкам пластическую операцию, был суд, на котором благодаря связям деда бывшего КГБшника, обошлось все штрафом в 110к рублей + те 3 операции. Мы переехали в другой город, 2 года я учился дома, и наблюдался у психиатра. Недавно пришлось поменять фамилию из-за этого случая.

Вот так.
Это был 92г.

Экстремально срал в поезде...

Может моя история немного "классическая", за то правдивая до последнего слова...

В общем закончили 4 курс универа, отпраздновали это дело, пора было собираться на на каникулы на родину. Вышли с корешем купить хавчика в дорогу, вроде уже всем затарились и проходя мимо фруктов мой взор упал на ящики с красивыми черешнями. Я предложил дружбану взять по килограммчику на рыло, но у него рыло было больше в раза два и он преложил купить по 2кг на чела, я согласился (о чем потом сильно пожалел)...

Вернулись мы в общагу, собрали сумки и поехали на вокзал, вскоре подали наш поезд, мы заняли свои места, выложили на стол жратву, шлифонули пивасиком, на некоторое время на меня накатило такое блаженство как у телки с рекламы "баунти".

Но через минут двадцать дружбан достал "Ацкий десерт", хотя по-началу это казалось продолжением того райского наслаждения: О Боже как мы ошибались!!! Два кила черешен - это была бомба замедленного действия, это уже была не сказочная дорога домой,- это был мучи...

неозаглавленная история

Эх ребята, ладно, расскажу вам ещё одну историю про то, как я отдыхал в одном из пионерских лагерей.

Дело в том, что летом мои родители любили частенько съебаться куда-нибудь на юга, а иногда даже и за границу. Любимый же сынок, естественно, не упирался им в хуй и самым лучшим решением было: сдать чадо в пионерлагерь.

Надо сказать, что я был одним из самых задроченных и опущенных учеников в классе, меня частенько пиздили, иногда харкали на спину и в волосы. Так как чморили меня с первого класа, то вид у меня был чмошный даже в каникулы и по выходным.

В рваной футболочке с надписью "FIFA", шортиках с рынка и сандалях заехал я в июле месяце в тот злосчастный пионерлагерь.

Положение вещей было такое, что некоторых ребят родители отдавали в лагерь на всё лето (особенно хулиганов) и к началу второй смены в лагере была уже вполне сформировавшаяся группировка власть имущих. Надо ли говорить, что и в пионерлагере я не избежал своей обиженной участи, и стал объектом насмешек и и...

Хотите верти хотите нет

Это история о том как сильно жизнь нескольких людей может изменить один конкретный постыдный случай. Вы можете не верить не единому моему слову. Можете читать всё это как простую фантастику и очередной высер тупой школоты. Я сам рад не верить во всё это. Хотя...

Мы жили в довольно обеспеченной семье. Я и моя сестра. Наши родители были довольно влиятельны и богаты. Мы с сестрой были друзьями. Просто настоящими такими друзьями. Мы гуляли вместе, часами разговаривали о жизни. Она в брате, то есть во мне видела идеал мужчины. Она даже говорила об этом на прямую. Не сексуального партнёра а именно мужчины. Я всегда заступался за неё, всегда помогал в трудную минуту. И она относилась ко мне только как сестра, никогда не ревновала меня, хотя у меня были девушки.

Но вот наступил тот злополучный день. Нам наконец сделали бассейн возле дома. Мы позвонили друзьям и они должны были приехать с минуты на минуту. Был приятный солнечный день. Вот мы сели рядом с бассейном, завели приятную дружескую бесе...

Душещипательная история о том, как я перестал помогать пьяным. Или "Моя первая зарплата"

Я возвращался домой слегка под шафэ, под ногами поскрипывал свежий снежок, мороз щипал за нос. Чудная ночь накрыла своим чёрным, с блёстками далёких звёзд плащом русскую землю.
- Брррр. – Сказал я мысленно. – Холодно.
Было действительно достаточно прохладно, градусов пятнадцать ниже нуля (хорошо не абсолютного). Новый год на носу, в эти дни всегда случается что-то сказочное и волшебное. Чудесам есть место в жизни. Так примерно я думал в тот момент, когда увидел его.
Он лежал рядом с деревом, в свете полной луны на его носу празднично поблёскивали снежинки, конечности разметались по сторонам, в одной была зажата авоська. Снежное покрывало уютно укутало пьяного мужика, возможно весной (если не сожрут раньше собаки) он взойдёт разнотравьем и будет радовать людей.

Я остановился в нерешительности. Стоит ли беспокоить спящего чутким сном человека? Он видно устал и прилёг немного отдохнуть. Будет ли вежливо с моей стороны его будить? А вдруг он проснётся и жутко на меня обидится? Разозл...

улитки

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Набрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Но будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Не знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки.

http://www.silaslona.org/hueta/05.html

копипаст с форума IXBT

Даже и не знаю с чего начать. Потому прежде всего опишу себя:

Рост 1м 74см, узкие плечи и все отальное, слабое телосложение, хотя мне 20 лет мне дают не больше 15 лет, правда вес около 80кг хотя я считаю это ненормально (ведь я совсем худой) и скрываю это. Короче в школе меня клали все одной левой:-( А я даже спортом по причине зрения не могу заниматься:-(

Случилось это около года назад. Я возвращался домой после вечиринки с друзьями. Было весело + я получил в тот день зарплату 300$. Возвращался ночью часов помоему в 12.

И вот иду я через темный проулок и выходят на меня как в страшном сне 3 амбала, я так на месте и застыл. Короче спросили курить, а я не курю... Короче избили они меня. Правда я это не помню очнулся я через 2 недели в реанимации. Все во сне как будто... Видно нашел меня ктото а у меня мать врачиха. Ну успели меня спасти. Я честно говоря даже никакой боли и не ощущал. Правда вроде все обошлось, никакие органы не отбили мне да и вроде бы все на месте. Хоть и лицо ...

ром, ларёк, девушка...

Время давно уже перевалило за полночь. Шла третья бутылка рома. Сознание спряталось в угол комнаты и взирало на пьяные базары со стороны. Двое друзей не виделись неделю, что и справоцировало этот бурный сабантуй.
- Придется идти за четвёртой бутылкой, - с трудом фокусируя зрение на собеседнике сказал Парфён
- Хуйня война, - не заставил себя ждать ответ и шатаясь, периодически извергая смех и разного рода выражения молодые люди отправились в ночь к ближайшему ларьку.
Надо сразу отметить, что ларёк был единственным в районе и хозяин квартиры, в которой выпивали ребята, довольно интеллигентный в трезвом виде человек, постоянно покупал в этом ларьке продукты, здороваясь и иногда позволяя себе даже лёгкий флирт с продавщицами. Спустились шумно, разбудив коньсержку. До ларька двигались зигзагами, выискаивая объекты для домоганий, но сон акутал вязкой пеленой на тот момент уже всех жителей. Даже самых отчаянных. Ну кроме этих двух конечно. Возле ларька приняли решение опорожнится. Прямо на ларёк.
- Спорим у мея длинее, - с ухмылкой сказал Парфён.
- Не пизди пожалуйста...
- Не, давай забъемся на штукарь
- Давай, только кто заценит? - согласился его спутник.
- А продавец...
Не застегивая штанов оба подошли к окну ларька. Постучали. Т.к. прилавок находился прямо на уровне чресел, то он послужил удобнейшей подставкой для демонстрируемого товара.
- Девушка, нам бутылку рома и ... у крого длиннее, пожалуйста - Парфён взглядом подтвердил зараждавшийся в глазах продавщицы вопрос.
Ни секунды колебаний со стороны заспанной девушки. И спокойный менторский тон выдает - "У одного длиннее у другого толще". Уточнять не стали, т.к. оба остались довольны венесенным вердиктом.
Утром, когда события нехотя всплыли в памяти, краска залила заспанное лицо хозяина квартиры. С головной болью и диким похмельем к нему пришёл невъебенный стыд, напрочь отбивший желание оставаться дальнейшим клиентом этого ларька.

http://misha-zotov.livejournal.com/1957.html

дрочил перед школой

Около школы где я учился есть небольшая сопочка и я одно время по весне любил забираться на неё как раз напротив окон младших классов, и устраивать небольшое шоу для маленьких зрителей.

Меня заводила лишь одна мысль что меня могут заметить и наблюдать за мной. так вот я начинал медленно танцевать, вилять бедрами, как в фильмах, потом постепенно стягивал с себя всю верхнюю одежду, оставшись в одних трусах, с уже приличной эрекцией, начинал тереть член прямо сквозь трусы, затем обнажался полностью и дрочил как в последний раз, так рьяно и с таким удовольствием не получалось больше ни в каком другом месте. С разных ракурсов, бочком, задком, чтоб детки могли увидеть всю прелесть мужского тела.

Всё было хорошо, но в один из таких сеансов меня похлопали по плечу, меня как током пронзило я в ужасе обернулся, там стоял охранник со школы который ударил меня по лицу, я упал от неожиданности а он взял всю мою одежду которая валялась рядом, и что то грубо сказав, просто ушел. а я ничего не мог сделать у меня пропала эрекция. домой бежал сгорая от стыда голый, все на меня смотрели смеялись и показывали пальцем. маме наврал что меня избили на улице наркоманы и забрали одежду... и я после этого полгода не мог заставить себя дрочить и до сих пор мучает огромное чуство стыда ((( и проблемы иногда с эрекцией до сих пор

простите меня детки если кто то изза меня стал таким же ебанушкой как я.

Сладкий пердеж

Бывает так, что чувствуешь как подкатывает газ к прямой кишке, и ты в предвкушении сладкого пука натуживаешься посильнее, и в итоге понимаешь, что вместо пука у тебя лезет коричневая паста - обычный жидкий кал..

И вовремя понять и остановиться невозможно, как итог - обосраные трусы, испачканые ляжки, и характерный аромат. очень прикольно наблюдать за реакцией людей на этот запах. особенно когда едишь в автобусе. Они так смешно начинают переглядываться - искать источник запаха, а тебя просто распирает от смеха, еле сдерживаешься.

А когда кто-нить произнесет ЭТУ фразу "фубля, кто обосрался?!", тебя просто прорывает и ты начинаешь гоготать во весь голос, вводя в непонятки окружающее быдло.

Единожды укравши...

Однажды, пойдя в местный супермаркет за шариковой ручкой, забыл дома кошелёк. Обратно возвращаться желания не было. Не знаю, о чём я тогда думал, каким идиотом был, но решил просто украсть эту ручку. Думал, первый и последний раз, да нет. Так мне понравилось, что можно бесплатно получать нужные мне вещи, вы не представляете!

И началось: выносил кучами батарейки, канцелярские принадлежности, мелкие компьютерные детали, наушники... Короче всё, что попадалось на глаза, вне зависимости от того, нуждался ли я в этом барахле, или нет. Научился очень искусно прятаться от камер. С дисков с играми защитные коробки снимал сперва ювелирными плоскогубцами, украдеными там же, а потом уже купленным в строймате мощным магнитом. На ноге в специально сшитом чехле носил швейцарский перочинный нож, на поясе - маленькую сумочку с плоскогубцами, бритвенным лезвием, отвёрткой и магнитом - настоящий профессиональный шоплифтер, хуле. Весь хабар складывал в мешок для сменки, ну знаете, такой, с затягивающимися ручками. Замечу, что воровал только в одном супермаркете.

Пиздец подкрался незаметно: после очередного рейда (хабара в этот раз было не очень много) выходил с кассы, как вдруг мне на плечо кто-то положил руку. Я всё сразу понял. Плохо помню, как тогда повёл себя, но кажется сбил с ног охранника, бросил мешок и понёсся к выходу. Зря. Получив резиновую пулю промеж лопаток упал мордой вниз и сломал нос. Оттащив в комнату с чёрными окнами, меня ещё немного обработали дубинкой, ногами и шокером. Потом выяснилось, что обо всех моих предыдущих рейдах они знают, всё заснято на видео, и что "сгнию я теперь на нарах, ничтожество".

Пять лет отсидел в колонии (такие в моей стране суровые законы), вчера вышел. Не знаю, что делать дальше, как жить. Квартиры нет, друзей нет, девушка ушла, родители знать не хотят. Остался мобильный телефон, 30 долларов и этот ёбаный мешок.

Люди, не повторяйте моих ошибок!

Копипаста с 2ch.ru

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.

копипаста из блогосферки

Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.

Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «...