СРАМУ.НЕТ : отхожее место

Стыд перед медсёстрами

Вообщем со мной история произошла в 14-15 лет, сильно заболел живот, меня отвезли в больницу и опредилили что у меня аппендицит и если его не отрежут во время то может быть перетонин, ну вообщем меня прооперировали, и лежу я уже в своей постели в палате. лежал я так 3 дня подряд, мне носили утку чтобы я мог поссать, но срать я не мог и то что болит и то что я не хотел срать в судно, да и нетак хотелось. И вот на 4й день мне все начали говорить чтобы я вставал потихоньку и ходил ато у меня будут "Спайки" и что будет очень плохо. Вот я ееееле еле как меня подняли с койки, и мне невъебически захотелось срать! ну потихоньку-потихоньку я дошел до туалета через адскую боль на шве. Был обед и все разбежались из палаты кто куда. И вот я перед толчком, сажусь и вдруг от боли меня потянуло обратно встать не мог я с согнутым животом, пробовал так 6-7 раз и наконецтоки решился сесть как бы мне плохо не было. При этом говно уже не то что просилось на ружу оно рвалось!!!!! и так как я понял что если я сейчас не сяду то обосрусь в штаны и тогда переодеватся будет адски стыдно, и вот моя жопа потихоньку приближается к унитазу и бляяяяяяяя самй неподходящий момент говно начинаяет лится и брызгать и так получилось что я засрал весь унитаз. Я даже не подозревал что случилось и сел чуствую что говно налипло на ляшки вонь была нереальная. Сидел я так минут 20 потому что напрягатся не мог, говно должно было лится само или проходить, но вот я посрал и начал вставать, и понял что это ПИЗДЕЦ! я не могу встать ! не за что уцепится блятЬ! я просидел еще 1 час где-то. Был еще один нюанс, мне поставили трубочку в живот чтобы стикала вся гадость после операции. Получается что мне приходилось в одной руке держать эту бутылку с трубкой а другой уже вытаскивать себя. Вообщем я уперся об бачок унитаза и крышка с него пизданулась на пол со смачным грохотом, и тогда я просто охуел и начал орать: помогите!!! помоооогитеее! щеколда была очень далеко от меня и я никак не смог бы достаь её. Я сижу в говне на измене, толпа практиканток и медсестер крутятся пытаясь вытащить меня некоторые начинают пинать дверь (дверь открывалась наружу), мне сусперски стало хуёво, я орал еще сильней, и вдруг слышу эту дверь начинают снимать с петель. НЕУЖЕЛИ!! я начал благодорить бога, и вдруг я вспомнил что я сижу обосранный в вонизме и всё такое и что я щас буду блевать. Тут дверь начали вырывать чтобы щиколда открылась вообщем отгинать её в противоположную строну и я вижу что толпа: Пациенты, медсестры, практикантки, мой врач лечущий и все все все смотрят на меня и медсестры взяли меня и одели штаны, обратно, и тут я начал блевать, вообщем кое как положили обратно, я весь заплаканный лежу на койке и сгораю от стыда потом через 10 дней меня забрали домой, все эти 10 дней я немог смотреть никому в глаза это был пиздец! мне очень стыдно, даже когда сейчас я смотрю на этот шов я вспоминаю этот случай.

Случай про то как я сходил посрать

Сегодня, как обычно дождался предельности позывов и отправился, значит, срать. Шел, бодро, быстрым шагом, по сторонам мало смотрел. Ясное дело, внимание то сфокусировано. И вот подхожу к туалету, боковым зрением замечаю фигуру, двигающуюся туда-же, куда и я. Все так быстро произошло. В тот момент, когда я к туалету свернул, та фигура тоже свернула, но мгновением позже, и соответственно, увидев, что я первый за ручку схватился, вежливо отошла и встала. Ну, еб твою мать! Все! Посрал, называется. Фигурой, оказался, паренек в голубой рубашке, будь он проклят. И стоит ждет, значит. Когда, мол, ты Валера посрешь, сразу и я пойду.

Я захожу, думаю, надо быстрее отосраться, чтоб ни чего лишнего не подумалось. Зашел, сел, напрягаюсь весь, чтоб быстрее вылетело. Ну, и что? Конечно хуйнул такой залп, что пиздец. Интересно было бы посмотреть на лицо паренька. Услышал ведь, наверняка. Ну, что, делать нечного, быстренько подтерся, смыл, помыл руки и вышел, как ни в чем не бывало. Паренек, соответственно зашел. На меня не смотрел. Лицо серьезным было. Точно, сука, услышал.

Отмазался за бутылку

Раньше частенько брал у друга журналы с сиськами с целью погонять хрен когда никого дома нету.
"Заканчивал" как правильно не куда-либо, а бежал в ванну - ну там смыть можно безпалева и руки сразу с мылом почистить.
Ну и после очередного утреннего "праздника на смуглую" чувствую что ща хрен прыснет, и пора бы бежать в ванну.
Я уже сказал что по утрам этим занимался? Ну так вот - в тот роковой день я был не один..
Добегаю до ванны, тяну ручку двери - закрыто! Дед, сука, проснулся и умывался.
Хуле делать - бегу на кухню, по пути сдавливая залупу (что не помогло - белая жидкость у меня собралась в кулаке). Вбегая на кухню, вижу в углу свою кошку, которая жрет вискас и смотрит на меня-ебанутого. Ну она-то животное - надеюсь, не поняла че творилось со мной. Кароче начал смывать с кулака и хрена сперму. И все бы ничего, да только дед, сука, подошел ко мне на кухню и сказал что он ванну освободил, и я могу пойти умываться.
Дальше как провал в памяти, черное пятно от стыда - дед все понял, помолчал немного и заявил "Бутылка, и все забыто."
Вот такой был веселый денек. Бутылку разумеется деду я купил. Правда, в последующие 4 дня он подкалывал меня, даже при остальных членах семьи, но никто ничего не понял - на столько "тонкие" подколы были.
После этого еще пару недель балывался, и начал завязывать с этой хренью.

Случай в Макдоналдсе

Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.

Про моего друга

Есть у меня товарищ, большой любитель вкусно поесть и шумно посрать. При этом он обладает повышенной высираемостью, то есть может покормить белого коня 2 раза в день и более. Для конспирации назову его Федей) У него были 2 случая, которые он считает стыдными, ну а мы - смешными.

Случай первый. Дело было летом на турбазе, Федя с Диманом поехали отдохнуть (читай - наебениться водкой и самогоном и заблевать всю округу). Историю мне рассказал Диман, от его лица и поведу дальнейшее повествование:
-Короче, Феде захотелось посрать. Время было позднее, все отдыхающие уже были на рогах, и мы не исключение. Потащились в сортир, а там он был уличный, пропускная способность - 3 очка, разделены на кабинки, а перед ними что то типа тамбура, для ожидающих (или провожающих?). Федя забрался в одну из кабинок, начал какать, а я стоял в тамбуре и курил, при этом разговаривая с ним. Тут мы замолчали минуты на две, в сортир зашел какой то очкастый мужик, зашел в соседнюю кабинку и начал ссать. Тут в полной тишине раздается радостный голос Феди: "Ссышь чтоль бля?". Через несколько секунд смущенный голос мужика:"Да, а что?". На этом их диалог закончился, а я тем временем сползал по стенке, задыхаясь от смеха. Мужик быстро покинул отхожее место. Через минуту вышел Федя, красный, как украинский борщ, и спрашивает: "Диман, так это не ты ссал?". Отвечать сил не было. Федор, оказывается, подумал, что мне ни с того ни с сего приспичило поссать, и он, желая уточнить очевидное, спросил.
Вот такие кренделя)

Вторая история произошла на заводе , где Федя проходил практику. С одногруппником зашел в заводской туалет по маленькому. Кабинки там отсутствовали, писсуары тоже, а очки были разделены перегородками. Федя начал ссать, а одногруппник стоял в стороне и ждал его, оставаясь для Феди невидимым. Рассказывает наш главный герой:
-Я стою, ссу. Краем глаза замечаю, что к соседнему очку кто то подходит и тоже начинает. Я естесственно решил, что это Андрюха, и говорю: "Че, тоже приперло?". Довел дело до конца, отряхиваюсь, замечаю что нассал не сколько в очко, и ору:"Блядь, я себе ботинок обоссал!!!". Выхожу и вижу, что у соседнего очка никакой не Андрюха, а начальник цеха, в котором я практику проходил. А Андрюха ждал меня снаружи...

А мораль рассказа такова: будь бдителен!)))

Сельский туалет

Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно повиснуть, а до говна еще будет около метра.
Ну так вот зашел я в сортир, сел на очко и начинаю обильно гадить, и тут вдруг к туалету прибегают 2-е моих братьев.
Я сидел на очке а они стояли рядом за дверью, мы мирно беседовали, я гадил и разговаривал с ними. Но вдруг они решили надомной поиздеваться!
Они закрыли дверь в туалете на внешнюю защелку и сказали что не выпустят меня пока я их ...

Ирка встречает Новый год

Недавно изрядно подвыпившая подруга мне рассказала о своей знакомой очень забавную историю о том как её компания отмечала прошлый новый год. Учились они тогда на третьем курсе факультета РГФ (Романо-германская филология). Договорились вместе встречать Новый год, но та квартира на которой они собирались отметить праздник располагалась на окраине города, - туда добирались каждый по отдельности, как могли. Добрались все - кроме главной героини рассказа Ирины. С ней произошла экстроэкстремальная постыдная ситуация. Вышла из дома она в 20.00 31 числа. Села в нужный автобус, и тут ей сильно захотелось в туалет по большому, проехав несколько астоновок Ира поняла что до конечного пункта назначения она не доедет. Боли в животе были просто ужасные - она решилась выйти на ближайшей остановке. Оплатив проезд она сделала это, села на скамейку у доски объявлений она начала обдумывать свои дальнейшие действия - народу по ее словам на улице было полно, все спешили в предновогодней суете. Покружив вокруг остановки она ни...

Тупая дура

Однажды моя подруга уронила в школьный унитаз телефон, сенсорный, такой недешёвый. Полезла голой рукой в унитаз, искать там телефон. Так как унитаз плохо смывался, там были каки... А она не видела того что я снимала видео... Она достала телефон, руки в говне, телефон тоже. Я это сфоткала, потом продавала фото и видео за деньги... Вот кароч за неделю ролик был уже у всей школы. Вся школа с неё смеялась так, как никто ещё не смеялся. И вот кароче скоро по Блютузу ей отправили видео... Да-да то самое видео. Она же поняла что это я отправила, и обиделась. Даже в другую школу перешла. Вот прошло 2 года, а она всё ещё ни сказала мне ни слова... А ведь мы были лучшие подруги, а сейчас у меня мало друзей и вообще людей которые мне доверяют. И теперь я понимаю что я была такая дура, что скидывала фотки и видео да ещё и за деньги. Это ужасно. Мне так стыдно сейчас, что когда я вижу Катю то вся вхожу в краску.

Нассал на лицо((

Это было недели две назад.У меня была неудобная спец.одежда. Ну,штаны-комбинезон. На ширинке были пуговицы .Всё новое и тяжело расстегивать. И ,вот бегу я в туалет поссать. На ходу уже всё расстёгиваю. вытаскиваю член.Пережимаю его рукой,чтобы не ссать на пол перед кабинкой. И с разворота начинаю ссать,при этом открывая дверь. А,там... сидит рабочий! И ссу я ему на лицо и на грудь(((((. Мне было очень стыдно(( Он покраснел. Я извинялся. Он молча ушел.

Yellow Submarine

Однажды мы бухали на хате. Отмечали день рожденье одногрупника. Пили всю ночь, потом дружно спали где попало. Утром мне приспичило «по большому». Зашел я в туалет, сделал дело, дернул ручку унитаза и «о ужас!», вода, вместо того, чтобы уйти в канализацию, всплыла вверх, дойдя практически до края унитаза. А на самой поверхности плавало мое гавно, которое, как известно, не тонет.
Как потом оказалось, один пьяный дурак, который ночью обосцался, решил в сортире выстирать свои труселя и носки. Последние успешно забили канализацию.

Я сру не там где все

Вот моя история.
Живу я в одном южном городе, в здании бывшего общежития. Капитальный ремонт в здании не проводился кажется со времен победы над фашизмом и поэтому с удобствами у нас туговато. Конечно у каждой семьи отдельная квартира, но погадить извольте ходить в общий туалет на этаже. Разумеется какая там санитария вы себе можете представить, да и к тому же когда кт-то постоянно сопит в соседней кабинке, то трудно расслабиться.
А в 5 минутах ходьбы от нашего барака находится городское кладбище. Довольно старое и с густой растительностью. И что вы думаете? Повадился я ходить на это кладбище делать большие дела. Прихожу, снимаю штаны, сажусь средь могил и сру. Никто меня не видит из-за деревьев и каменных плит. Так приятно срать в тишине, когда никто не мешает, с сигареткой в зубах.
Только не подумайте, что я сру на могилы, я сру между нами и всегда зарываю свои дела, как умный песик. Даже бумагу которой подтираюсь не бросаю на месте, а складываю в карман и выбрасываю потом в помойку.
Вот только когда сру, то стараюсь не смотреть на плиты могильные. Стыдно смотреть в глаза покойников изображенных на памятниках.

Сортирная история

Было дело года четыре назад, на подготовительных курсах. Я тогда поступал в универ и родичи решили, что на этих самых подготовительных курсах я охрененно подготовлюсь и с легкостью сдам вступительные экзамены. Так бы оно и было, если б я не ебал вола и хоть что нибудь записывал; в универ я чудом поступил, но сейчас не об этом.
Заранее скажу, что мой кишечник обладает отменным чувством юмора и время от времени требует опорожнить его в самые неподходящие моменты. В общем я сидел на задней парте и что то рисовал, когда жопа известила меня о том, что собирается срать, притом не спросив моего согласия. До конца пары было еще долго, я рисковал обосраться, поэтому отпросился у препода. Рысью побежал в сортир.
Сортир был почему то общим, то есть туда ходили и парни, и девки. Слава богу, что хоть кабинки запирались. В общем, я уселся и открыл клапан. Воистину, поток говна из жопы мог привести в движение турбину гидроэлектростанции. И вот на самом интересном моменте в сортир заходят три или четыре девки. Я проявил героические усилия для того, чтобы перекрыть дорогу калу, который, кстати, вылетал со звуковыми эффектами. Одна из девок моет руки, а затем эти суки закуривают и начинают пиздеть обо всякой хуйне! Я бля покрылся потом от напряжения, не было сил даже мысленно их материть. Наконец они выходят, и моя жопа, издав победный клич, извергает с полкило говна. И тут я услышал удаляющиеся шаги. Я то думал, что все ушли, а одна из этих падел оставалась в толчке и бля все слышала!
Когда процесс был закончен, я вспомнил, что не прихватил с собой никакой макулатуры, ну а в толчке, естесственно, бумаги отродясь не было. Поэтому я со спущенными штанами пошел в другой конец комнаты, где начал мыть жопу в умывальнике (а это непросто, скажу я вам!). Жутко стремался, что кто нибудь войдет, но тут фортуна была на моей стороне))) вернулся в класс минут через 20, вызвав подозрительные взгляды препода.
Сейчас вспоминаю со смехом, даже друзьям рассказал про свои сортирные приключения, но вот тогда было совсем не весело!

Камера в сортире

Вот такая была история:
Живет у меня подруга в коммуналке,с длиным коридором и общим сортиром.
И вот как-то заезжал к подруге вечером посидеть-пописдеть,чаю попить...
Сходил первый раз в сортир за вечер и блять жопой чувствую что что-то не так,но вобщем виду не подал...потом захожу второй раз и понимаю,что не логично у сортира два выключателя и дырка в стене как-то грубовато шпатлевкой захреначена....но ничего,доссал и вернулся к ней...и решил сходу спросить: А зачем тебе камера в сортире?
она конкретно удивилась от того,что я камеру обнаружил,ну и рассказывает,что они с соседями поставили камеру,что бы видеть кто из шумных компаний ссыт мимо сортира,плюет на пол и т.п.
вобщем она рассказывала,что есть знакомые которые выходят в сортир погонять лысого,кто то срет или ссыт мимо и все в таком духе...
меня скажу честно немного шокироало наличии камеры и мне стало стыдно не пойми почему! а ведь я даже стульчак поднял когда пошел в первый раз! член в порядке,размеров не малых! да я и не постеснялся бы ей его так показать,но именно тот факт,что меня записывали и она специально потом брала запись эту,что бы посмотреть на меня,вот это меня в стыд вгоняет

Поездка к кресной

Случилось это когда мне было лет 12.В те годы я любил ездить к своей кресной.У них был комп, а в то время это была роскошь.Там я со своим дядькой (сын кресной, ему тогда 21 было) и троюродным братом резались в игры все выходные.В общем собрался я в очередной раз в гости к ним, селна автобус-еду.И тут начинает возмущаться кишечник(видимо сказалась острая корейская морковка сьеденная на досуге), при чем газы приперают сильно...В автобусе пукнуть я не мог, так как был очень культурным мальчиком, а к кончу часовой поездки перехотелось.Дошел я нормально, без приключений.Как обычно они предложили поесть-я отказался, попросил просто чаю.Горячий чай я выпил чуть-ли не залпом так как замерз(дело было зимой).И вдруг приперло так сильно, что я думал вот вот зад порвет!Я быстро в туалет, а кресная с дядькой сели обедать...а поскольку дом старой планировки, то туалет прямо рядом с кухне.Залетаю я в туалет, сажусь на толкан и с ходу даю такой громкий залп...и тут же слышу как поперхнулась кресная...В общем эта кононада продолжалась минут десять.Когда я вышел то увидел что обед они почти не тронули.Тогда все выходные был красный как спелое яблоко отстыда.Да и в общем до сих пор стыдно

Пописала...

Как то ехала я по заданию начальства на Нагорную, на зеркальную фабрику. Все заказала, расплатилась и уже пиздовала обратно,и сидя в маршрутке осознала, что ооочень охота пипи...А время-6 часов, самый разгар движухи в Московии, поэтому мы стояли в пробке, глубокой, как жопа...Едва дотерпев до Профсоюзной, вылетаю из машинки и у первых же теток спрашиваю, где здесь толчок? А вот, отвечают, вниз по лесенке...А в глазах уже темнеет. Сбегаю, захожу в толчок. Толчок как толчок, только писуары сбоку...Думаю, оп, нихуя, зачем же в женском сортире писуары?Срать в них что ли?Но долго я этой мыслью не задрачивалась, а села писать...А двери кабинок там низенькие и на уровне глаз, там, где,видимо,был врезной замок-дырка. Смотрю, заходят мужики и начинают ссать...Ебаный стыд!я сижу, скорчившись, как горный орел на вершине Кавказа, не дай бог кто заглянет или дверь дернет...А мужики идут потоком. Хуй бы с ним, посидела. Но, епта, по закону подлости, звонит телефон. Я понимаю, что если я сейчас буду разговаривать, то спалюсь и сидеть как то неохота...Поэтому поднимаюсь с унитаза и с гордым и надменным видом прошествую мимо удивленных мужиков. На улице лицо горело так, как будто бы кипятком облили. И смех и грех...

Вытирая попу

Ездил я в детстве каждый код в деревню к бабушке на все лето. У нас там у соседей пчелы есть.Ну вот пошел я срать (а туалет в деревне как говорится на улице)...спокойно посрал...и тут мой взгляд упал на стену, смотрю бумаги то нет.Вышел и начал искать лопухи...найдя лопухи только начал вытирать жопу и тут в меня врезалась пчела, оказывается соседи мед брали. Ну я газонул на всю катушку со спущенными штанами по всему огороду а там теленок был, я к нему побежал думая что он мне поможет , он испугавшись меня побежал от меня и в придачу я орал на всю улицу.Пчелу в итоге я сбил и она меня не ужалила. Но каково было соседям увидеть меня голого бегущего и орущего.

брат подосрал

Снимал я однажды квартиру, а хозяйка квартиры жила в соседнем доме, и когда приходило время платить за комуналку она приходила и снимала показания с счетчика на воду(делала всегда это не спеша,несколько раз поглядывала на числа,дабы не ошибиться), который находился в одной комнате с туалетом и ванной...она ни когда не предупреждала что хочет придти и снять показания. В этом же районе жил мой двоюродный брат и постоянно околачивался у меня. И вот однажды его посетила зловещая мысль, засрать мой унитаз. А в туалет он ходит доблестно и на долго..30 минут это минимум...и как на зло сцука вонючий, после него в туалет не зайдешь. Значит сделал он свое коварное дело, и тут звонок в домофон...заходит значит хозяйка в квартиру(туалет уже пуст) я встречаю ее у порога..у меня в голове сразу пролетела мысль о том как же там воняет)). заходит она значит в туалет, нагибается к счетчику, который находился за унитазом, и тут же вылетает из толчка и опершись на стену записывает показания, я вижу что она еле сдерживается от смеха и стыда, я тоже встал как идиот и улыбаюсь. после этого случая она позвонила мне и сказала чтоб показания я приносил ей сам, дабы не попасть вновь в радиоактивную ловушку. в конце концов не мог же я свалить на брата. Мне было безразмерно стыдно....но за брата я горжусь)

Экстремально срал в поезде...

Может моя история немного "классическая", за то правдивая до последнего слова...

В общем закончили 4 курс универа, отпраздновали это дело, пора было собираться на на каникулы на родину. Вышли с корешем купить хавчика в дорогу, вроде уже всем затарились и проходя мимо фруктов мой взор упал на ящики с красивыми черешнями. Я предложил дружбану взять по килограммчику на рыло, но у него рыло было больше в раза два и он преложил купить по 2кг на чела, я согласился (о чем потом сильно пожалел)...

Вернулись мы в общагу, собрали сумки и поехали на вокзал, вскоре подали наш поезд, мы заняли свои места, выложили на стол жратву, шлифонули пивасиком, на некоторое время на меня накатило такое блаженство как у телки с рекламы "баунти".

Но через минут двадцать дружбан достал "Ацкий десерт", хотя по-началу это казалось продолжением того райского наслаждения: О Боже как мы ошибались!!! Два кила черешен - это была бомба замедленного действия, это уже была не сказочная дорога домой,- это был мучи...

стрельнул мимо

Как то давно было дело, когда я ещё учился в школе. Ну дак вот позвала меня моя однокласница к себе, чтобы помочь ей с домашними работами. Ну пришёл я к ней, начал рассказывать про математику там про русский и т.д. Потом вдруг мне захотелось посрать. Ну так не сильно. Я и подумал что как то неприлично срать в гостях да и у тёлки к таму же. Притом срать хотелось не сильно. Я так поразмыслил часа 2 ещё потерплю, как раз щас ещё по помогаю и домой успею. Прошло минут 15 и мне так срать захотелось, что ебать аж больно стало в жопе. Ну я сижу втераю там ей теоремы всякие, а срать всё сильнее и сильнее хочется. Думаю неподрасчитал что то я скока протерплю. Думаю скажу ка я что пошёл поссать,а сам быстро быстро посру, ссать это же не срать, думал я тогда, типо срать неприлично а отлить то что тут такого. Ну говорю я ей:
-Щас погоди я отлить схожу.
Ну она сказала давай где сартир типо знаешь. А мне в тот момент уже так жопу распирало. Я значит захожу в сартир не успев закрыть дверь уже начинаю снимать штаны,и в тот момент у меня в голове пролетела мысля, что вот щас я как посру побыстрому, и сука жопа дала залп! И прикол то в том что я не успел ещё нормально сесьт на унитаз! Моя жопа так пальнула да ещё с таким грохотом да ещё не успев номально прицелиться. Вообщем обосрал всё сиденье, пол и низ стены с плинтусом. Да таким поносом жидким, что это мигом всё стало растикаться. Я в панике чо делать, хватаю рулон туалетной бумаги, и неразматывая полным рулоном начал стерать говно. С сиденья всё нормально стёрлось, а когда начал стирать со стены то рулон то весь уже был в говне и я тока больше всё размазал. Думаю валить надо отсюда, делать то больше нехуй. Смываю рулон в унитазе, а руки то в говне, да и вонизма уже на весь туалет говном протухшим. Я чтоб не спалиться что руки в говне сую их в карманы. Выхожу и туалета и быстро в ванную. Помыл руки. Думаю что делать весь туалет обосран как увидят что я там натворил пизда мне. Короче надо валить. Захожу в комнату где однокласница сидит и она как давай ржать над моим пердком. Даааа если бы она знала что там твориться в туалете она бы так не ржала. Думаю терять уже нечего и говорю:
-Подумаешьли пёрнлу с кем не бывает то.
Подхожу к ней и неуспев что то сказать она говорит:
-Чем так воняет??
Я сам то чуствую что вонизма,а это мои карманы воняют. Я говорю что не знаю что воняет это. Ладно говорю ей мне надо идти, а она всё угарает. Ну свалил я. А на следующий день мне её брат такой пизды дал, а главное угараю ещё прям перед ним. Ну вот такая история, так что ребята если захотели срать надо срать а не терпеть и не ждать пока твоя жопа пустит снаряды.

Падение в черную дыру.

С самого детства я, как многие любят выражаться, рос духовно-богатым нердом.
Жил я в городе, впрочем и сейчас там живу.

И, однажды осенью, я поехал к своим дедам в деревню. Не то, чтобы мне этого сильно хотелось, однако деваться было некуда. А деревня было достаточно большой, там было даже несколько приличных по величине магазинов. Но местность была засрата однозначно и конкретно.

Особенно я ненавидел эту гребаную выгребную яму, на сельской дороге недалеко от дома моих прародителей. Они туда раньше выливали содержимое "горшка", выливали и выкидывали всякий мусор. Идешь себе значит по деревне, наслаждаешься запахом природы и вдруг видишь перед собой огромную кучу выплывающего из ямы дерьма, "закрытую" несколькими досками, хотя там еще плавала чья-то мебель, телевизор, грабли и треснутый топор...

В общем решил я закопать эту хуергу, все-равно ей никто и не думал больше пользоваться. А ведь дед мне говорил, мол, не закапывай, наебнется еще кто, накаркал блин. Яму эту диам...